News.

Ich lösche diesen Blog, tut mir Leid. Kein langes Rumegelaber, blablabla... hier ist der Link zum neuen: 

Wild Flower's Haze is in my Smile

Danke :-) 

Wäre nett, wenn ihr meinem neuen Blog (und dem dazugehörigen Geschichtenblog) auch folgen und ihn regelmäßig lesen würdet, danke :-*

 

Oh man.

17 Uhr. Ich bin alleine, zum Glück. Mir tut der Bauch weh, wie immer, wenn ich laufen war (35 Minuten!) und ich habe unter der Dusche Ewigkeiten damit gekämpft, meinen einen Dread nicht nass zu machen. Laut Internet soll das am Anfang ja nicht. Seit zwei Wochen sitze ich zum ersten Mal wieder an meinem Netbook (Hurra, Facebook geht darauf immer noch nicht!). Meine Blogs und Passwörter und Namen und E-Mailadressen überall muss ich erstmal wieder auf die Reihe und in den Kopf kriegen. Irgenwann habe ich es dann auch. Es klingelt. Mit gemischten Gefühlen öffne ich. Klar, ich hab nicht gefragt. Ich darf das nicht, mit dem Dread. Wahrscheinlich kassiere ich den Anschiss des Jahres. Und richtig. Meine Mutter flippt komplett aus, schreit mich an, das ganze Programm. Heile Mutter Gottes, es ist eine Haarsträhne. Eine verflixte Haarsträhne! Kein Nippelpiercing oder Tattoo, eine Haarsträhne! Aber das sieht sie nicht ein. Wie auch immer. 

Bitte ignoriert meine noch feuchten Haare und mein fettes Handgelenk. Ach ja, meinen Arm bitte auch.

 

Einer, der sich nicht abenden lies.

Alles ist weg... Meine Geschichten, alles... Das weiß ich jetzt mit 100%iger Sicherheit. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, mir fehlt die Kraft dazu, irgendwie... Tränen, nur Tränen, es fühlt sich an, als sei ein guter Freund, zu dem ich mich immer flüchten konnte, wenn es nicht mehr ging, der mich immer verstand, gestorben. Als J. die Sache beendete, dachte ich, es könnte nicht schlimmer sein... Ich hab mich wohl getäuscht.

Dread... Dread! :D

Hey, ich habe meinen PC wieder... irgendwie freu ich mich nicht, ist ja alles weg und Facenook kann man darauf immer noch nicht benutzen. Ich hasse es, wirklich. Na ja, egal. 

Ich hab vorgestern gekotzt, ja, ganz böse, aberrrrr.... ich verfüge über einen Dread!! F. hat ihn mir gestern gemacht, als wir mit ein paar Leuten einen Filmabend gemacht haben... sie war mega geduldig, deshalb ist das Teil jetzt auch nach ihr benannt. Auf der nächsten Klassenfahrt werde ich dann wohl komplett alles voll haben. Hoffe ich. 

Wir sehen uns! 
 

Danke dem neues Follower ;D und ich hab jetzt in diesem Moment wieder einen episch bekloppten Tiefpunkt. Post folgt, jetzt geh ich zum Training.

Schokolade gegessen -.-

Ich will es nicht mehr sehen müssen. Ich will nicht mehr in den Spiegel sehen und fast kotzen, weil ich mich so hässlich finde. Ich will morgens nicht noch müder als Abends sein, weil ich wieder totalen Shit geträumt habe, der mich immer wieder aufwachen lässt. Ich will danach nicht sit-ups machen, oder so tun, als würde ich einen Toast essen. Oder zur Schule fahren, wo mein Ex mit seiner Freundin rumknutscht. Jedes Mal, wenn ich ihn sehe, habe ich das Gefühl, dass meine Eingeweide in Eiswasser getaucht werden... Ich hab verdammte Angst vor ihm. Nicht, dass er mir was tun würde, dass bin ich ihm nicht wert, sondern dass ich das Gefühl vermittle, noch etwas für ihn zu empfinden...    Zu oft zu ihm sehe (ich starre allgemein Menschen an, die ich sehr oder gar nicht mag, ebenso neue Menschen in meinem Umfeld) oder das Gesicht verziehe oder so. Das muss ich in den Griff kriegen. 

So, ich bin dann weg, alles machen und fertig machen, ich hab zwar erste und zweite frei, aber man weiß nicht, was meiner Mutter in der Zeit einfällt, was ich tun könnte, deshalb Fahr ich gleich einfach hin. 

Bis dann (Fragt Fragen bei Ask.fm! :-D) 
:-*

Nachdem ich heute schön mit Freunden vor der Polizei abhaute (ein 1.Mal, jeeeey...), weil wir einen Kumpel einmehlten, was einem der Menschen vor dem Bürgersteig auf dem wir dies taten, offensichtlich nicht gefiel, aß ich zum ersten Mal seit 24 Stunden etwas... Gleich zum Training :D

Ich hasse es. Ich Wache mitten in der Nacht auf, gegen 2 oder 3 und bin am
Nächsten Morgen megamüde. So als hätte ich nicht geschlafen... Dreck, verdammter!

Oh verdammt sind die Kleinen niedlich...

Ihr dürft mich bei ASK gerne mit allen möglichen Fragen zuspammen, freu ich mich ^^

Gerade fühle ich mich wieder total scheußlich (das Aussehen) und irgendwie total unnütz... Und das alle Freundinnen in Umkreis nahezu Modelmaße und ein wunderhübsches Gesicht haben, macht's auch nicht besser. Hey Teufel... Verpiss dich von meiner Schulter und Tausch in der Hölle meine Seele gegen ein perfektes Aussehen ein...

Danke und eine Bitte.

Ich wollte hier nochmal all denen danken, die mir folgen, sich für das geschriebene aufrichtig interessieren und nette kommentare hinterlassen... Zum Beispiel der von  casted_dice... Der war so lieb, dass ich fast geweint hätte, danke! :-*
Morgen wird ein toller Tag, ich werde mich erst zusammen mit S. um die Kleinen aus einer der neuen 5. kümmern, ich bin sowas wie Patentante in der Schule für 18 Kinder <3
S. ist ganz okay, vielleicht sieht er ein wenig schnöselig aus... Na ja, egal.
Nach der Schule bzw. der Einschulung der 5. (ich hab ja keine Schule...) Fahr ich irgendwann zum Theater... Ich mag den Dramaturgen zwar nicht, aber ich bekomm dann Karten billiger, außerdem bin ich dann in zwei Theatergruppen (y)
Ich haette mal ne Bitte... Alle die, die mich im echten Leben kennen, schreiben bitte mal 'ich' unter diesen Post, ja? :D und kreuzen das Symbol an ( diese Bewertungsbuttonteile) mit dem sie mich am ehesten verbinden... Ist anonym ;-)
Danke und Nacht ;-*

Weil ich einfach so bin...

Die Schule hat heute wieder angefangen... wouhu! Jetzt fängt das mit dem bis-ich-aus-der-Schule-oder-von-sonstigen-Aktivitäten-wiederkomme-nix-essen an. Nicht gesund, aber gut. Heute war es in Ordnung, wenn man davon absieht, dass M. mich nichtmal angesprochen hat, ich eine total bekloppte. Fotze in Mathe habe und ich eine ziemlich schlechte Zeichnung hingeschmiert habe... Und unser Stundenplan echt die größte Scheiße ist. Ja, ich jammere zuviel. Ich sollte froh sein über die positiven Dinhe in keinem Leben. Zum Beispiel das ich hier und ein wenig weiter weg, die tollsten Freunde habe, die man sich wünschen kann. Oder dass ich halbwegs zeichnen und schauspielern kann. Oder dass ich Klassensprecherin bin. Oder dass ich körperlich gesund bin, ein verdammt niedliches, wenn auch saumäßig aggressives, Karnickel  habe und mir viele Türen offen stehen, wenn ich mir Mühe gebe. Dafür sollte ich dankbar sein, aber ich kann nicht. Ich kann einfach nicht. Ich liebe es, mich selbst in Selbstmitleid zu ertränken . Ich liebe es, mich zu hassen, dafür, dass ich so bin, wie ich bin.

Das Lied ist nur wunderschön, mehr nicht...

Kennt Ihr das, wenn ihr abends um Bett liegt und euch so unvollständig fühlt?

"ohne dich bin ich nicht viel,
Wie ein Besen ohne Stiel..." ( Atem [ schickte mir mein ex, das das Lied einfach zu meinen Lieblingsliebesliedern gehört, hat damit aber echt nix zu tun.], Farin Urlaub Racing Team [glaub ich xD]) 

So fühl ich mich abends.., entweder habe ich werde ich normal oder besorg mit einen Riesenteddy, an den man sich kuscheln kann... Hm...

So manches...

Hört euch mal 'kilkelly, Ireland' an, ein wunderschönes Lied... Der Text allein zum Weinen.

Ich habe immer noch nicht gekotzt. Na ja...

I've got the devil on my shoulder, ohohoh... Ist was dran. Ich habe den Teufel auf meiner Schulter. Er flüstert mir ins Ohr, leise und lockend, bis ich der Versuchung einfach nachgeben muss, vor allem, wenn die Tränen wieder in meinen Augen brennen und ich am liebsten schreiend auf dem Boden liegen würde, weil der Selbsthass einfach so sticht. Oder weil ich wissen will, ob ich durch diese Leere, die sich zwischendurch immer wieder durch mein Inneres frisst, überhaupt noch richtig fühle. Scheiß drauf. Zerkratz die dir Unterarme, zerhacke deine Beine, schnitze Muster in deine Titten und schneide deine Schultern- es ist doch sowieso egal. Irgendwann ist es vorbei... Wie bei einer Spritze "gleich ist es vorbei..." das Leben eines einzigen Menschen ist nicht mehr als ein Wimpernschlag in der Unendlichkeit des Universums, weshalb also sollte sich etwas oder jemand für sowas wie mich interessieren? Darauf, dass es keinen Gott geben kann, haben sich mein gewissen und mein relativ vorhandenes Gefühl für Gerechtigkeit schon geeinigt. Welches Arschlich lässt bitte Monster wie Pädophile oder Hitler entstehen? Wie grausam muss man sein, um ein  kleines Kind, was im leben nichts unrechtes getan hat, in Afrika verhungern zu lassen, aber einem kleinen fetten Arsch genug Geld für fettmachendes Essen und Zigarretten, deren Qualm dann in die Polster seines Billigledersessels, auf dem er seinen widerlichen, in von Armen Kindern in Indien unter furchtbaren Umständen angefertigten Jeans gequetschten Hintern parkt, zu geben? Ja, genau. Es gibt jenen Gott. Sonst wäre der Verarschte getröstet und der Verarscher bestraft. Stattdessen ist es andersherum.
Warum? 

Glücklicher bin ich in letzter Zeit dennoch... wegen D. Der wundervollste Junge der Welt.
Danke ;D 

Wir haben einen neues Austauschschüler... B. Er ist nett, riesig und 16 Oo und bleibt 10 Monate ^^ aber zuuuuuu dünn :s müssen ihn erstmal dicker machen hier ^^ 
Bis denne, 
Nacht ( ich hatte nichts trinken dürfen, Alkohol hat auf mich dieselbe Wirkung wie Energiedrink...) 
;-*

Zurück.

Sorry, dass ich nichts gepostet habe, lag daran, dass ich zwei Wochen in England, Combe Martin, war, wo ich kein Netz hatte. Es war echt gut, ich hab sehr viel geschrieben, noch mehr gezeichnet (seit dem hänge ich an dem Stift wie ein Heroinsüchtiger an der Nadel), war viel unterwegs... tja. Also es war wriklich toll... ich hab jetzt insgesamt ungefähr drei Wochen nicht gekotzt (oder vier?! Keine Ahnung) und mich in der Zeit nicht geschnitten (ein 'Heeeeey!' für den verhaltensgestörten Oberfreaaak!) und nur jeden dritten Tag (Im Schnitt) irgendwo geheult, weil ich mal wieder einen Selbsthassanfall hatte, als eeeigentlich ist es gut gelaufen. So.
Falls einer von euch jemals in England ist... geht auf jeden Fall ins Meer! Die Wellen sind traumhaft.

Vor England gabs noch einen unschönen Zwischenfall, meine Mutter hat nämlich die Schnitte an meiner Hüfte entdeckt... naja... aber vergessen. Zum Glück.

Paranoid.

"Sag mal...", Mama wirft mir einen komisch-verlegenen Blick über die Zeitung zu, "Hat H. dich eigentlich mal... angefasst?" Verwirrt sehe ich sie an. 
" Was meinst du, Mama?" 
" Hier in der Zeitung steht was über C. und... LT... und... hm." Meine ganze Aufmerksamkeit gilt nicht mehr dem Honigbrötchen, das eifrig aus mein genähtes Seepferdchenkleid tropft, sondern meiner Mutter. Was soll mit meinem Schwimmtrainer sein?
"Was ist denn?" 
Bekümmert legt sie die Stirn in Falten. "Er hat die beiden belästigt... du weißt schon." Nein, weiß ich nicht. Mit fünf oder sechs, oder wie alt ich bin, kann man damit nicht viel anfangen, allein mit dem Begriff.
" Was hat er denn gemacht?" 
Seufzend legt Mama die Zeitung weg. " Er hat sie eben da... angefasst... wo man es nicht tut, du weißt schon?" 
" Oh. Ja." ich lege das inzwischen ziemlich klebrige Brötchen weg und will aufstehen. 
" Hey, wo willst du hin, Fräulein?!" 
" Hände waschen." Doch bevor ich weg von der Eckbank kann, werde ich festgehalten. Die grünen Augen meiner Mutter glänzen. 
" Hat er das auch mit dir gemacht?", fragt sie, "Hat er das auch mit dir gemacht?" Ich bin mir nicht sicher. Eher nicht, oder?
" Nein. Wirklich nicht, das sag ich dir." Ernst schaue ich sie an. " Wirklich Mama. hat er nicht." Irgendwie muss ich ihr einen klebrigen Kuss auf die Wange drücken. Sie lächelt. Erleichtert? 

Einige Zeit später muss ich trotzdem bei der Polizei aussagen, Himmel, ich bin klein, ich verstehe das nicht. Ich bin mir nicht sicher. So gar nicht. 


Ich fahre den Lönsweg, eine relativ einsame Straße, entlang. Ein Jgger kommt mir entgegen, er sieht aus wie H. Verdammt. Es sind etwa 9 Jahre vergangen, hockt der noch im Knast? Er sieht mich schon von weitem an und grinst. Beim Vorbeifahren sehe ich ihn nicht an, aber als ich ihn überholt habe, drehe ich mich um. Er ist stehengeblieben und starrt mir nach. Der erkennt mich nicht mehr. Außerdem war ich nciht wirklich betroffen, oder?  Bin ich nicht normal, weil ich mir sowas Dummes und Sinnloses einbilde? 

Cut it... Cut it until it's dead.

Es regnet. Die Tropfen donnern auf den Boden wie Schüsse aus einem MG, die in Sandssäcke der feindlichen Seite einschlagen. Ich höre ihm zu. Ihm und den sanften Tönen der Pianoversion von where is my mind. Wunderschön... Müde lasse ich den Stift fallen, dieses bescheuerte Storyboard ist anstrengend zu zeichnen, wenn es schon fast ein und ist und man eigentlich nur schlafen will. Wie von selbst legen meine Hände die Zeichenutensilien weg. Jetzt nur noch Schlafzeugs anziehen und endlich ins Bett oder so. Ein wenig nachdenklich betrachte ich mich in einer der Fensterscheiben... Nein, ich bin echt nicht schön. Vor allem nicht... Mein Blick bleibt an meiner Hüfte hängen. Weiß wie Schnee, rot wie Blut. Die Spuren von gestern, ach fuck. 'Verdammt, es war ein Grund zum Ritzen/ wollt mich befrein'/ doch die Klinge war zu Stumpf zum Schlitzen.' ja... Die klingen waren echt stumpf... Die meisten Schnitte sind mehr Kratzer... Dafür sieht der Rest umso schlimmer aus. Rot und ausgefranst. Und mein Bauch ist... Ekelhaft. Ich schwöre, hätte ich es mir und der Welt nicht  versprochen, dass ich das Kotzen lasse, würde ich mich auf der stelle übergeben. Wieder könnte ich weinen verdammt. Die Nagelschere blitzt mich ganz lieb an... Scheiß drauf. Was ich hier mache wird mir wie immer zu spät bewusst. Mein linkes Schienbein hat einen langen Schnitt, geschmückt, die andere Seite von kleinen löcherartigen Kratzen, meine Schulter und mein Bauch von schnitten und Kratzern, meine Brüste ebenfalls. Fast hätte ich meinen rechten Unterarm vergessen. Ich bin den Tränen mal wieder mehr als zu nahe. Mit einem Taschentuch und garantiert nicht zur Reinigung von Wunden geeignetem Mineralwasser mache ich die Schnitte sauber, fluche und weine ein bisschen, während Corey Taylor mir sanft ins so sanft ins Ohr singt, dass ich das Gefühl habe, dass man mit seine Stimme vielleicht sogar die zeit zurückdrehen und die Wunden wieder verschlossen 
machen kann.

Ein wunderbar süßer Traum c:

It's raining... beautiful bullshit ideas...

Verzeiht mir die Unverschämtheit, sowas ins Netz zu stellen, anders versteht ma das nunmal nicht. Ich hasse sie. Ich hasse meine  Beine einfach nur. Sie berühren sich oben deshalb nicht, weil ich erstens leicht x-beinig stehe, wie immer und ich zweitens bei Paint ehm... gewisse Kleidungstücke... mehr oder weniger weggemacht habe ;D Sie sollen sich endlich gar nicht mehr berühren... auch, wenn ich sitze, gut, das werde ich wohlkaum hinbekommen, aber... na ja...

Bilder,

die aus purer Langeweile bzw. komischen Ideen entstanden

Samstag

Ich habe gestern eeeeendlich wieder mit D. geschrieben... oh man, ich hab ihn echt doll vermisst :s (ist das jetzt gut oder schlecht..?)

Ich hasse Bauchschmerzen. Ich hasse sie einfach. Vielleicht würde das besser werden, wenn ich mich mal entscheide, was ich will... 

Aber... hey, gute Nachricht: Meine Mutter hält die Schnitte (die inzwischen nur noch Kratzer sind) und Narben auf meiner Schulter für Abdrücke von meiner Tragetasche und die an meinem Arm für Spuren meines Kampfkaninchens, juhu! :D 

 So, zum Schluss noch... ein wunderbares Liedchen, was so gute Laune macht, dass man wie ein Idiot durch sein Zimmer tanzen muss und... jia :D 

Es ist ja irgendwie total bekloppt, aber... haaaach jaaaaa ^^ 

 

Wisst ihr, was scheiße und geil zugleich schmeckt?  

 Ta-daa... sie sehen: Apfel-Mango-Mark von EnerBio. Gesund, ehm, ja, Bio und fruchtig.... es sieht nur aus wie eine Stuhlprobe aus dem Altenheim, aber das tut gar nichts zur Sache...

Natürlich...

Es ist nur ein Bild. Ein verschissenes, kleines Bild bei Facebook, eins, dass sein bester Freund neu als Profilbild hochgeladen hat. Dennoch reicht es aus, um mich vollkommen aus der Fassung zu bringen. Er sollte das nicht wert sein. Er sollte es nicht wert sein, dass ich jetzt kotzen könnte. Er sollte es nicht wert sein, dass ich mir jetzt vorstelle, ihm links und rechts eine zu verpassen. Und erst recht sollte er es nicht wert sein, dass ich ins Bad laufe und mir meine Nagelschere wieder und wieder in den Arm haue. Zum Glück ist sie ziemlich stumpf, sodass es nur leichte Kratzer gibt, keine richtigen Wunden. Man sieht wie im ersten Moment nicht einmal wirklich. Danach gehe ich in die Küche, um mir einen Tee zu machen. Nachdenklich blicke ich auf die Straße... noch ist es nicht ganz dunkel... ich frage meine Eltern, ob ich los darf, laufen. Das ist jetzt echt zuviel, D., M., J., das Filmprojekt, die Geschichten, in meinem Kopf surrt alles durch die Gegend. Aber nein, ich darf nicht. Auch gut. Dann eben was anderes... während ich warte, dass der Wecker endlich piept, betrachte ich meinen Arm. Es hat geblutet... da wird mir klar, was ich mal wieder gemacht habe... junge, ich wollte aufhören damit, nie wieder, Schluss, aus, ENDE. Man sieht ja, wie großartig das funktioniert hat. *piep piep... piep piep* Der Wecker. Oh man, wie kindisch einfach, dass meine Finger zittern. Ohne nachzudenken kippe ich mir einen für meine Verhältnisse recht ordentlichen Schluck von dem Zeugs, das meine Mutter für ihre komischen Frauenabendstricksauftreffen benutzt in meinen Tee. Mir doch latte, dass ich nichts vertrage. Da passiert sowieso nichts. Mit meinem "Tee" und meinen Kopfhörern setze ich mich aufs Bett, drehe die Ärzte auf und yeah. Rockt mir bitte den Kopf frei. Danke.

Hm..

Ich lieg auf dem Bett, Buch, Netbook, offenes Fenster und Gewitter. Leckt mich doch alle. Die Tür geht auf, meine Mutter kommt rein. "***** du musst dir selber was machen..." *Prima, dann kann ich so tun, als hätte ich was gegessen* "Hast du überhaupt was zum Frühstück gegessen?" *Ach, geh doch sterben...* "Aha... alles klar." *Alter?! Andere Jugendliche machen das auch...! Das ist ganz normal...* Sie geht. Das bedeutet wahrscheinlich, dass ich mir, wenn mein Vater wieder da ist, eine Vortrag in übertriebener Lautstärke anhören darf... Freude... nicht. Könnten sie sich bitte raushalten? Danke. Wah. Stöhnend vergrabe ich mein Gesicht im Kopfkissen. Ja, wie schon gesagt, lecket mich (Irgendwer hier "Goethe!" gesehen?). Im Prinzip könnte ich auch was für ein Filmprojekt von F. und mir machen... zum Beispiel Inspiration in der Arbeit "anderer" Regisseure... so größenwahnsinnig bin ich noch nicht, dass ich mich jetzt als Regisseur bezeichne. Also stehe ich auf, gehe zum Bücherregal und hole mir "twilight- Dirctor's Notebook" (nee... ich breche nicht in hysterisches Gekreische aus, wenn ich irgendwas sehe, was mit dem Film zusammenhängt... doch, der Soundtrack... aber sonst... ihh^^) und was fällt mir entgegen? Drei Briefe. An meine Eltern, an MP, mein zweitbester Freund, meine Eltern und an... M. Ach du Schande. Die habe ich geschrieben, als ich dem Shit ein Ende setzen und mich mit einer Portion Maiglöckencocktail verwöhnen wollte... letztendlich aber nicht die... Eier in der Hose ... Titten im Ausschnitt hatte, das zu tun. Hastig überfliege ich die Briefe an MP und meine Eltern. Schwachsinn... und dann der an M... oh man. Auch irgendwie Schwachsinn, aber irgendwie auch nicht. Das hat alles gestimmt. Und es könnte auch heute noch stimmen, wenn man die Tatsache, dass ich nicht mehr auf ihn stehe, außer Acht lässt. Deshalb ist der mehr oder weniger nicht mehr aktuell. So ein Mist. In den Müll. 

Und vielen Dank an meine inzwischen 3 Follower :-D Vielleicht schaffe ich die 5 (woow, groooße Ziele XD) und der Blog bleibt... es heißt eigentlich das Blog.... hab ich mal irgendwo gelesen... egal ^^ 

Gr8 :DD

Heute war MC bei mir... also besser, wir waren erst in der Stadt und dann bei mir... ich weiß, was ihr jetzt denkt... NEIN. Gut, dass wir das geklärt haben ;DD
Es war echt lustig, und wenn ich das so sagen darf... alter, der Kerl ist definitiv für Musik gemacht ^^ 

Sooou, gibts noch was...?
Ja. 

Shitmist. Ich vermisse D. Ja, ich weiß... es ist doof... oh maaaaan... 

Undundundundund... ich hab was festgestellt...  *uuuhh, lächerliche kleine Pause erzeugt keinerlei Spannuuuuung* ich bin besser drauf, wenn ich mit Freunden was mache bzw. gemacht habe. Und das Verhältnis zwischen meinem Körper wird gesünder und freundschaftlicher ^^ weil ich einfach glücklicher bin c: 

Wie man vielleicht merkt, bin ich gut drauf :D Das ist... positiv. Oder so... 

Na ja, jedenfalls sollte ich das mit de Überschminken irgendwelcher Narben mal so laaangsam auf die Reihe kriegen, weil meine eine Schulter nicht mehr ausieht, wie in den Busch gefallen und meine Hüfte und die an meinem Bein auch nicht... 

Ahw yeah ;DDD

Ouhw Yeah c:

Eben vom Konzert von einer Coverband von Toto wieder da... war umsonst und eigentlich richtig gut ;DD MC war da (y) und mein Vater kaufte mir ein Bier und at mich dann sogar gefragt, ob ich nicht noch eins will... faszinierend... vielleicht ist er immer so, wenn er nicht unter Muddans Einfluss steht... na ja, das Hässlon wünscht euch gute Nacht ;-*

, aber wenigstens...

Schlechtes Gewissen, aber wenigstens entwickele ich zwischenzeitlich sowas wie ein normales Essverhalten.
Genervt, aber wenigstens ist mein Zimmer halbwegs ordentlich.
Bauchschmerzen, aber wenigstens hab ich endlich meine Tage. Denk ich -.-'
Müde, aber wenigstens ist eine meiner Geschichten gewachsen.
Schwindel, aber wenigstens hab ich diesmal weniger gekotzt.
Viel läuft dreckig, aber wenigstens kann ich positiv denken. 

# 72

Nachher fahren meine Mutter und ich zu der Feier von meinem Opa. Ich freu mich, ehrlich, aber ich hab auch irgendwie eine Scheißangst ._. Mein Opa hat Parkinson, klar, nix seltenes in dem Alter, aber es ist einfach doof, jedes Mal, wenn man ihn wieder sieht, sehen zu müssen, dass er wieder schwächer geworden ist, nur noch leise flüstern kann und sogar ein Lächeln ihm schon relativ viel Karft raubt. Das einzige, was noch so lebendig wie früher ist, sind seine Augen. Die blitzen immer auf (erinnert mich daran, wie wir Memorie gespielt haben, als ich 5 war und er immer so gegrinst hat, wenn ihm was eingefallen ist). Muss echt schlimm sein, wenn man merkt, dass der eigene Körper langsam zerfällt, während der Geist noch total wach und gesund ist. Und jetzt ist er wieder älter geworden, wieder schwächer, wieder näher an die Linie zwischen Leben und tot. Das muss so, das ist Leben, aber das ist Shit. Noch schlimmerer, als meine Probleme. Wichtige Menschen sterben und man kann nichts machen. Irgendwie finde ich die Vorstellung von dem, was laut der Geschichte von den Brüdern Löwenherz nach dem Tod passiert, ziemlich schön :) Das man sich wiedersieht. 

P.S.: Hey... fragt :D Ich neige zur Langeweile, also stellt mir Fragen, egal, wie total bekloppt, bescheuert, beschissen oder unnötig sie sind. Einzige Einschränkung: Nicht mehr als einmal die gleiche Frage :D 

Ach ja... Es isn Traum du...

Meine Mutter und ich streiten mal wieder, geil... Sie nimmt irgendwie alles zu ernst... Ich soll mein Kaninchen bürsten ( diese Angora-löwenkopf- Mischung namens gandhi) und naja... Ich hab vorgeschlagen, dass wir ihm auch Dreads machen könnten, die Reaktion meiner Mutter war ziemlich aggressiv und unamüsiert ( gibt's das Wort? oO)... Na ja... Die Frau soll mal schön ihre Blümchenpullis nähen und mich in Ruhe lassen. Check? :De

Empty Room...

Zu fett. Hässlich. Mist.

Ich wünsche mir jemanden neben mir. Ich weiß nicht, was der Mist auf einmal soll, den mein Hirn mir da verzapft, aber... na ja,ich habe das Gefühl, einen Kerl zu brauchen, mit dem ich in einem Bett schlafen kann, de rmich einfach im Arm hält und der mich so mag, wie ich bin. Ich weiß da einen, der mir da gefallen würde ^^ aber.. hm. Ach man. Ich bin müde. Ich sollte schlafen.

(Denkt dran... 5 Follower, sonst lösch ich die ganze Geschichte hier!) 

Mir tut alles weh, mein Kopf platzt gleich, meine Nase läuft, ich hab Hunger (Dafuq?! Ich hab echt viel gegessen o.o) und irgendwie... Angst. Angst alleine. Ja, es ist kindisch, egal.
D. :-*

Morgen... wird komisch... bis dann ;-* Nacht :-))

# 68

Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine Mutter mich wirklich hasst. Nicht dieses Teenagergefühl "Meine Mutter hasst mich, weil ich den Spüler ausräumen muss und nicht zu der und der Party kann" sondern richtiger Hass. Und Verachtung.

F. war da. Ich hab die letzten 4 Tage gegessen, ohne zu kotzen, weshalb ich zugenommen habe (geil -.-') und na ja, irgendwie fühle ich mich dicker denn je.

Ich vermisse D. Nicht gut. 

Im Freibad vorgestern war das komisch... R. (Freundin) hat wirklich nicht ein Gramm Fett am Körper, aber sie sieht nicht mager, sondern sportlich aus. A. hat auch kein Fett. Ich war ergo die "dickste" von uns dreien und jedes Mal, wenn ich mich im Spiegel sehe, ekele ich mich. Alle sind dünner als ich. Alle. 
 

Great.

Ich fühle mich noch fetter als sonst. 

Meine Freundin L. und ich wollten sprayen gehen. Einfach so, just for fun, blablabla. Wir hatten einen Ort, beide eine Idee, nur... keine Spraydosen. Sprühköpfe übrigens auch nicht, die sind ja genauso wichtig. Scheiße. Eine Dose 10-20 €. Kann ich persönlich knicken. Ich überlege die ganze Zeit, was ich machen kann, eigentlich könnte ich mit einer Aktion gleich zwei Punkte meiner Liste abhaken- "spray grafftit" und "steal something". Aber nein. Ich würde erwischt werden und so, in den Sommerferien nicht so ganz prickelnd. Also muss ich das wohl absagen, es sei denn, mir fällt was ein. Oder einem von euch, hey, ihr beiden Leser... wisst ihr was? Oder sind da noch Leute, die sich bitte eben als "Zuhörer"/ "Leser"/ "Follower" markieren würden? Ich denke, wenn ich bis Ende der Sommerferien nicht 5 "Zuhörer"/ "Leser"/ "Follower" habe, lösche ich den Blog. Tut mir Leid für die, die sich für mein abgekrüppeltes Leben interessieren. 


Man sieht sich.

#66

Ich hab gestern Teile meines Abendbrots wieder ausgekotzt und heute etwa die Hälfte von einer Buagettescheibe gegessen... mir wird die ganze Zeit schwindelig... hm... ich hol' mir jetzt denk cih einen Apfel.

# 64

Freitag: Nach der Schule kommt irgendwann eine Freundin von mir, FW, zu mir.  Wir gammeln bisschen rum,  sind auf dieser geilen Seite und  gehen gegen Abend Richtung Bonny's, wo wir mit Freunden und einem Referendar essen. Es ist echt lustig, mir fällt nur wieder auf, dass ich einfach nicht schön bin und na ja... keine Ahnung. FW schläft bei mir geschlafen, deshalb sind wir danach wieder bei mir... gegen 0:30 Uhr bekommen wir SMS von M., T. und Fl (alles Jungs), dass sie draußen stünden. So gucken wir dann Sucker Punch  und gegen 2 oder so verschwinden die Jungs wieder... Fl ist echt lieb, so kennt man ihn gar nicht ( im Sinne von "nett zu allen und nicht asozial wie sonst"), M. keine AHnung, ich denke mal, wir sind nicht mehr sooooo die besten Freunde, eher Kumpels oô und T. ... tja...wie immer eben... alle sind fett, die nicht 34 haben.

Samstag: FW und ich stehen auf, essen was, sie geht, ich streite mit meinen Eltern, gucke Scrubs, esse und kotze. Mir ist kalt. 

Übrigens: Ich neige interessanterweise dazu, meine Fingernägel in meinen Arm zu graben, wenn ich kurz vorm Weinen oder wütend bin...
was macht ihr dann so? :D  

Lost.

Jo, jetzt hab ich doch was gegessen... egal, ich bin eh forever alone, dann kann ich auch fett sein... Guter Plan? 

Ehm... an die wunderbaren PErsonen, die meinen Blog lesen und die abgestimmt haben, bei der Umfrage- danke. Wirklich, danke, das ist echt super von euch :-* 
Könntet ihr jetzt vielleicht nocht Follower werden? Im Sinne von "Zuhörer"? Das wär genial... und wenn ihr nichts zu tun habt, verschickt den Link bei Facebook oder so an eure 5 besten Freunde und bittet sie, das gleiche zu tun oder so, das wäre... auch genial ^^
Jedenfalls danke, nochmal :-*
Bis dann :))

Überall, fuck auch...

Der Tag heute war gut...wirklich gut... aber ich hab bei F. Schokolade gegessen, okay, das war dumm. Aber in gegenwart anderer Menschen hab ich so "Ich bin gar nicht so fett"-Anfälle.. manchmal ess ich dann eben was. Schlecht. 
Eben unter der Dusche, als ich so an mir runtergeguckt habe, dachte ich echt, ich müsste gleich kotzen... das ganze Fett, einfach nur widerlich... und dann diese blöden Narben und Schnitte, auf meinen Schultern, meinen Oberarmen, den Brüsten, den Obeschenkeln und da, wo die Beckenknochen liegen. Alles Bestrafungen für mein Widerlichkeit. Gibt es das Wort? Egal, es beschreibt mich wahrscheinlich am besten. Tut mir Leid, wenn ich euch so runterziehe oder so mit meinem Gerede, aber es ist einfach so. Ich ekele mich vor meinem eigenen Spiegelbild, ja und? Ich hab einer der Hauptrollen in einem Filmprojekt abgegeben, weil ich mich nicht sehen wollte. Auf dem Video.
Tja... ist ja auch egal... tralala, ich esse eute Abend nichts, morgen früh nichts und erst wieder was, wenn ich gegen 6 oder so zu Hause bin c: Es sei denn, es klappt nicht so, wie ich mir das vorstelle... aber das muss es... 
 

:D

Ganz ehrlich? 
Ich habe zuviel gegessen, ich habe das nicht ausgkotzt, ich hab mich gestern Abend geschnitten, aber ich bin im Moment so unglaublich glücklich, dass ich wahrscheinlich gleich platzen werde :D



Danke, D. :D 
 

Dafür reicht das also.

"Kleine..." vorsichtig legt er seine Arme um mich. " Mach das nicht. Bitte." Meine Finger mit der Rasierklinge darin erschlaffen, mit einem leisen Klingen landet die Klingen auf dem Boden. "Komm..." Langsam geht er und nimmt mich mit. Wie ein Pfleger, der eine Geistesgestörte führt, herzlichen Dank auch. Trotzdem gehe ich mit. Wie ein Roboter, ich funktioniere einfach, als er mich in den Arm nimmt, wir uns auf  das Bett sitzen und er auf mich einredet. Ich nicke einfach nur. Immer wieder, wie einer diese bekloppten Wackeldackeln hinten in Autos. Ich sage nichts, auch nicht, als er mein T-Shirt runterzieht, über die Schultern und die Schnitte mit komisch brennendem Zeug beschmiert. Einfach funktionieren, einfach funktionieren. Still sein. Auch wenn ich innerlich schreie. 
"Warum verdammt hast du die Tür nicht abgeschlossen?!! Warum verdamt hast du nicht gewartet, bis er wieder weg war?! Warum warst du so bescheuert?!" 
Weil es anscheinend so sein muss.
"Hey..." seine Finger sind unter meinem Kinn, weshalb ich den Kopf hebe und ihn ansehe. 
" Hm?" 
" Mach das nicht. Macht das nicht..." Ohne eine Antwort abzuwarten, küsst er mich. Nicht so notgeil oder so, einfach vorsichtig und lieb. Sein Duft, seine Wärme, sein breiter Körper; das alles bringt mich dazu, mich ganz eng an ihn zu drücken. 
" Es tut mir Leid..."
" Schon okay. Wir kriegen das irgendwann hin. Irgendwann, okay? Und wenns erst in 20 Jahren ist."
Und plötzlich bin ich optimistisch, dass das klappen wird, dass wir das schaffen. 
Alles ist dunkel. Ich bin mal wieder total verschwitzt, wie immer nach solchen Träumen. Und shit, irgendwas an meinem Oberschenkel ist nass... nein... nicht wirklich, oder?! Ich taste über mein Bein. Blut. Ach nee... doch mal wieder?! Langam stehe ich auf und gehe ins Bad. Scheiße. Soviel zum Thema "doch mal wieder"... es sind nur die Schnitte auf meinem Oberschenkel, die angefangen haben, zu bluten. Irgendwie sind sie diesmal mehr und tiefer... mein Blick schweift zum Kalender. 
'Fette Kuh... genug gekotzt, dass du deine Tage nicht mehr hast und dir andauernd schwindelig ist, aber nicht genug gekotzt, dass du dünn wirst verdammt. Dumme, fette Kuh.'  

Can I please think in Marilyn, please?

"...Und Beth Dito ist die schönste Frau der Welt!" Mit einem mehr oder weniger gehässigem Grinsen rammt T. mir seinen Füller in die Seite. Es reicht. Es nervt. Es kotzt mich an. Im wahrsten Sinne des Wortes. "Das hab ich nie gesagt. Ich habe nur gesagt, dass sie ein schönes Gesicht hat." " Nein, die ist doch so fett!!" Wie genau sind wir darauf gekommen? Es ging ursprünglich um einen Künstler, den T. mir bei Facebook gezeigt hat, dann um eines seiner Bilder, was meiner Meinung nach eine Frau zeigte, die wie Adele aussieht, dann fing er an, Adele als unglaublich fett zu bezeichnen und tja, dann reichte es mir. "Für dich ist doch alles fett, was nciht Kleidergröße 36 hat!" "34 ist am besten..." Das meint der nicht ernst, oder?! Ich weiß, was das angeht, bin ich selber ein wirklich schlechtes Vorbild, aber es nicht so, wie man vielleicht meint... es ist nicht so, dass ich alle Menschen, die nicht in 34 herumlaufen, fett finde. Eigentlich ist es mir sogar egal, es fällt mir teilweise nichtmal auf. Mit mir selber hingegen habe ich ein (nochmal im wahrsten Sinne des Wortes, haha ha -.-') ein fettes Problem. Ich finde meine Figur abscheulich. Ich ekele mich. Und ich hasse es.

Ich wünschte, ich könnte, was mich selbst angeht, auch so denken...

Pushed Again...

Whispering voices in my head,
sounds like they're calling my name.
A heavy hand is shaking my bed,
I'm waking up and I feel the strain.

I'm feeling pushed again... I'm feeling pushed again...

Why should I go where everyone goes?
Why should I do what everyone does?
I don't like it when you get too close,
I don't wanna be under your thumb.

I'm feeling pushed again... pushed again.
I'm feeling pushed again... pushed again.

Why can't you just leave me alone?
Solitude is a faithful friend.
Turn the lights off - I'm not home,
can't you see, I don't need your help?

You're going fast when I wanna go slow,
you make me run when I want to walk.
You're sending me down a rocky road,
I get confused when you start to talk.

I'm feeling pushed again... feeling pushed again.
I'm feeling pushed again... pushed again.

Why can't you just leave me alone?
You're dragging me right to the edge.
I've got to go when you jerk my rope,
I don't know where the good times went.

And I'm sick of this pain in my head.
And I'm scared I'm being pushed - being pushed again.

It's getting more than I can take,
it's like a band tightening around my head.
If you keep pushing, something's going to break,
it's making me think, I'd be better off dead.

Why can't you just leave me alone?
Solitude is a faithful friend.
I'll sort my life out on my own,
I just want this pressure to end.

And I'm sick of this pain in my head.
And I'm scared I'm being pushed - being pushed again.

(Die Toten Hosen, "Pushed Again".... Campinos Stimmer <3 )

Sonntag.

Ich will meine Rippen zählen können. Ich will, dass meine Beckenknochen 10 cm heraustehen. Ich will, dass meine Oberschenkel sich gar nicht mehr berühren. Ich will meine Oberarme mit einer Hand umfassen können. Ich will schön sein. Ich will dünn sein. Ich will die allerdünnste sein. Ich will nicht an mir hinuntersehen und mich ekeln, weil da soviel Fett ist. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will nie wieder etwas auskotzen. Ich will nur noch von Wasser, Tee und einer Reiswaffel am Tag leben. Ich will perfekt sein. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will verdammt nochmal nie wieder etwas essen. 

Nie, nie, nie, nie, nie wieder.

So dünn wie dieses wunderschöne Wesen...

Wir haben Besuch, irgendwelche Trottel, die meine Mutter auf der Konfirmation meiner Cousine kennengelernt hat. Der Vater sieht aus, wie aus der Trollabteilung eines Affenstaates abgehauen, die kleiner Tocher starrt nur böse vor sich hin und der Sohn sieht aus wie ein Fisch oder so. Die Mutter geht noch. Meine Ma denkt anscheinend, ich sei wieder 3, so sporicht sie nämlich mit mir. Weshalb ich sie einfach mal ignoriere und mich in mein Zimmer verziehe :)
Und hier so vor mich hinblogge... 
Ich war vorhin mit meiner Mutter einkaufen, jetzt hab ich ein neues Heft zum Zeichnen, Tee, Schokolade -.-' und Reiswaffeln... und ich hab das fast alles bekommen :D
Ahm, btw, du, Schabrackenschlampe, die du meinst, irgendwelche komischen "Spielchen" der Sorte "Ich kenne dich... ich weiß, wer du bist..." spielen zu müssen,du gehst mir am Arsch vorbei. Ich meine, hallo... du kennst mich nicht?! oO Und soll ich Angst vor dir haben? Meine Freunde würden nicht glauben, dass der Blog angeblich mir gehört... also, tja. Pech für dich.
Heute noch nicht gekotzt. Nicht geschnitten. Mit D. geschrieben. Irgendwann Lächeln verloren, ernste Miene eingefroren. Gezeichnet. Innerlich geschlafen. Ich liebe den geruch von Ölkreide. Beim Gedanken an Essen wird mir schlecht. Egal. 
Ich hab mir Bücher und Musik und einen Film aus der Bücherei ausgeliehen (y)... kennt hier jemand "Das Bildnis des Dorian Gray"? Und damit auch Ben Barnes? He's actually hot. 
Das wars für die nächste halbe Stunde oder so, CU :D 

Natürlich...

Ach bin ich blöd... Natürlich werden gefühle mit der zeit immer heftiger und mache. Alles kaputt...

Fairytale didn't even exist...

But I feel lonely... so lonely... welcome to my life, you see, it is not easy...

 and I'm doing all wrong... 

 I should die because of my insignificance... 

to be free...

Freitag.

6-7 Uhr:  
Aufstehen. Ich mache diese bekloppten Sit-ups, auf die ich, seit ich sie mache (knapp 1 1/2 Jahre o.o'), keine Lust mehr habe. Dann gehe ich ins Bad, verbringe eine Ewigkeit mit sinnlosen Versuchen, etwas schönes, von meinen Augen mal abgesehen, an meinem Körper zu finden. Mal wieder wird es nichts. §Fertig machen", anziehen, Schminken. "Hast du schon was gegessen? Bringst du mir bitte deine Brotdose?" Diese nervigen Fragen meiner Mutter. Nein, ich habe noch nchts gegessen, deshalb setze ich mich an den Tisch und zerpflücke Toast, den ich in meiner Hosentasche verstecke, damit sie denkt, ich würde was essen. Danach gehe ich in mein Zimmer und hole mein Brot vom Vortag aus der Dose, das wandert in den Müll, ja, ich wieß, Lebensmittelverschwendung, aber was ist der Unterschied zwischen Mülleimer und Toilette?! Ich fahre los.
7-8 Uhr:
Scheiß Gegenwind. Ich kann nicht schneller, trotzdem steigere ich das Tempo, ich will endlich in die Schule, ans Glasfenster und Musik hören. Meine Freunde sehen. Als ich da bin, höre ich Musik und rede mit S., einem Freund von mir, der sitzen bleiben wird.
 8-9:25:
Ich kann mich nicht wirklich konzentrieren, immer wieder fallen mir für einige Sekunden die Augen zu. Keine Energie. A. und ich unterhalten uns, sie ist so dünn... manchmal denke ich, sie hat Magersucht, aber nein... sie ist absolut nicht der Typ dafür. Sie trägt hautenge Oberteile und isst Nutella, was sie nicht auskotzt. 
9:25-10:20: 
Latein ist widerlich. Die Pause davor geht noch. Wieder mit S. reden, wir verstehen uns echt gut in letzter Zeit. Schade, dass er geht... 
10:20-13:15: 
In der Pause sitze ich mit J. (der Freundin) und M. auf der Fensterbank. M. und ich kabbeln uns. Er kitzelt mich an der Hüfte (ich bin sehr kitzelig -.-). Genau da sind leider die Schnitte. "Lass das bitte.", sage ich. Er versteht es zum Glück nicht. MF ist auch in unserer Ecke. Sein großer Bruder geht in die Klasse von J. (der Ex)... MF ist nett. sein Bruder V. nicht. Wir reden und reden und reden über alles Shit. Auch über Videos rendern und Programme dazu. Ich habs immer noch nicht verstanden. In Erdkunde höre ich Musik, lache mit A. und R.. Das lachen ist echt.
13:15-14:00: 
Auf dem Rückweg bringen mich MF., F. und LW. (alles Jungs) so zum Lachen, dass ich weine und mit dem Rad fast ins Gebüsch fahre. Manchmal vergisst man dann alles... das ist gut. Als ich zu Hause bin, ist mien Bruder zu dumm, die Tür zu öffnen. Bis 14 Uhr warte ich draußen, dann kommen meine Eltern.
14:00-16:00:
Als meine Eltern weg sind, gehe ich ins Bad und übergebe mich so oft wie möglich. In einem perversen Anfall denke ich, dass das doch ein schönes Fotomotiv sei. Nachdem ich die Toilette sauber gemacht habe, setze ich mich vor Facebook und schreibe nebenbei den Post hier.

Tscheschischer Bär, öööööey! :DD

Heute kommt mein (Gast-) Bruder, der leztztes Jahr hier war... aus Tschechien. V. war ein halbes Jahr hier und er ist für mich echt sowas wie ein großer Bruder, auch, wenn er kleiner als ich, dafür aber (Muskeln ;D ) dreimal so breit wie ich ist. Außerdem kann er saufen, wie ein Loch und hat Nazis verprügelt (y) ^^

Ich hatte heute wieder einen schlimmeren Anfall der Sorte "Ich bin zu schwer."... na jaaa... dann hat M. mich einfach hochgehoben, 2 mal xD Und F. aus meiner Klasse auch und der ist knapp 1,60 und wiegt vielleicht 45 Kilo oder so XD Aber jo. 

Außerdem hatte ich in Physik überhaupt keine Energie mehr... na ja, wenn ich keine Energie habe, werde ich ziemlich hm... weicheimäßig...  na ja, ich hätte wieder so losweinen können... ich hasse es... wenn alles zusammenkommt, der Mist hier, keine Energie, keine Lust, nervige Leute... dann reicht schon ein Satz für einen Ausraster oder Tränen. Terrible. 

Na ja... ich habe gestern und heute relativ normal gegessen und nicht gekotzt c:
Auch, wenn ich mich fett fühle, aber hey, meine Zähne und mein Magen und so können ein wenig chillen... :D 

Kugelschreiber

Heeey... ich habe einen meiner Punkte auf der "to do until summer vacation"-Liste "erledigt (y)
Ein Eis essen, ohne es danach auszukotzen c: 
Außerdem war vorhin meine Freundin da und es war super und mir gehts toll und ich bin glücklich :D nicht. 

Natürlich ist das alles kacke... immer noch... 

Chemienoten. Geile Scheiße. Außerdem hat mein Ex auf dem Schulhof mit seiner "Neuen" rumgeknutscht, es stört mich eigentlich nicht, nur, dass er das mit mir nie gemacht hat, tut weh. Deshalb bin ich leicht schlecht drauf... dazu kommt noch, dass unser Chemie- und Sport-, gleichzeitig Klassenlehrer die Inkompetenz in Person ist, wenn es um Notenvergabe geht... trotzdem bin ich mir relativ sicher, dass ich eine 3 bekomme, Arbeit 3, mündlich 3.
"*****, das ist eine... 4..."
 Nicht im Ernst. Nicht im verfickten Ernst. Gut, es liegt nicht nur an der Note, dass ich jetzt anfangen könnte, zu schreien und zu weinen, es liegt auch daran, dass mein Schnitt versaut ist, was mir zu Hause Stress einbringt, und meinen einen Bruder, den ich wirklich einfach nur hasse und der mich anekelt, wieder als intelligenten Vorzeigesohn dastehen lässt und ich es wieder nicht geschafft habe, mich zu verbessern und ich mich einfach dumm fühle. Zusammen mit dem ganzen andere Bullshit hier ergibt das eine echt gute Mischung, um wieder in depressiver Stimmung zu versinken... aber nein... ich sollte mein Pokerface besser behalten... sonst keine Ahnung. Unauffällig drehe ich dieses Hinterklemmdings von meinem Kulli ab und drücke es mir unter dem Tisch ins Handgelenk. M., der neben mir sitzt, schaut mich von der Seite an, anscheinend hat er was gefragt... Fragend hebe ich die Brauen, jedoch gleitet sein Blick meinen Arm hinab, er sieht, was ich mache. Ist nicht ganz so schlimm, er weiß ja Bescheid... sanft legt er seine Hand auf meine Hand mit dem Metallstück, sieht mich an und schüttelt ruhig den Kopf. Irgendwie bringt mich dazu, aufzuhören. Ich weiß nicht, warum, aber es hilft ein bisschen.

Die 3 hab ich übrigens noch bekommen... einfach so lange reden, bis man sein Ziel erreicht ;-))
MC redet wieder mit mir (y) Also, schon länger ^^ das ist toll :3 
Und jo ...
bis denne...  

P.S.: Danke für die Fragen und die neuen Likes bei Facebook ;-))
Ehm... es wäre nett, wenn ihr euch jetzt noch hier als Follower markieren würdet... :3

Es ist ja doch immer dasselbe.

Man wacht auf, hat gute Laune, dann guckt Am sich an und könnte gleichzeitig Kotzen und weinen. Heute kommt j. (also die Freundin) zu mir :3 wir hatten so eine Fotoidee, die wir hoffentlich umsetzen können... Jo,btw... Fragt!! ^^ dazu ist der ask-krams da :P Egal, wie dumm die Fragen sind. Stellt sie einfach. Und könnt ihr den link vielleicht bitte ein bisschen verbreiten? Das wäre echt megalieb :)) Danke und wunderbaren Tag ^^

Schizo?

Es ist, als hätte i h zwei Persönlichkeiten... Die eine ekelt sich vor dem, was die andere tut und die andere tut das, wovor die eine sich ekelt. Ab morgen hab ich nur noch bis 9:30 Internet... Shit. I want to sleep. Forever, in your cold arms, dear Death.

...?

Wozu eigentlich aufstehen? In Gedanken liege ich doch sowieso auf dem Boden.

Blood red, tear fine

Es hat keinen Sinn... Ich werde ihn nie sehen. Aber Hey, ist doch kein Problem. Ist dih in Ordnung. Ich habe verdient, gerade von j. Weg und schon die nächste enttäuschung . Wo J. Doch schon wieder eine hat, die genau so ist, wie ich gerne wäre... Dünn, schön, sportlich, in einer schönen Beziehung ( gut, über den Partner lässt sich streiten), gut in der Schule, beliebt und glücklich. Ein Haufen Dreck wie ich darf sowas nicht haben, das verstehe ich doch... Aber warum kann dann nicht endlich alles vorbei sein? Warum muss das weitergehen, das Schneiden, das Kotzen und das traurig sein?! Kann ich noch einfach sterben? Alle wären glücklich, mich los zu sein, die Welt wäre um so manchen Schmutz erleichtert... Warum tue ICH das dann nicht einfach? Weil ich so viele Dinge noch zu erledigen habe... Und weil i h nicht einsehe, das ich ni html eine glückliche halbe Woche haben kann. Meine Hüften brennen von gerade eben, aber so hätte ich mich sonst für meine Widerlichkeit bestrafen sollen? Anderso t es zu dieser Jahreszeit zu schnell ins Auge... Eines Tages werde ich diese dreckige Welt vielleicht ein bisschen besser machen... Mit zwei schnitten vom Handgelenk, zum Ellenbogen. Oder Oder mit einem Maiglöckchencocktail. Cheers.

Ach Gottchen...

Ich muss wirklich keine Hobbies haben... :D
Ich habe eben schon wieder gekotzt. Ich hasse es... es ist so wiederlich... und ungesund... und ach man... mir wird schwindelig, in der Schule muss ich so tun, als sei alles normal und fuck. Dieser bekloppte Drang, mich zu schneiden ist unglaublich doll. Zudem wird es immer schwerer, irgendwas zu verstecken... und ach joa... es wissen zu viele. Viel zu viele...
Das mit dem Schneiden weiß M. 
Das alles wissen:
F. (Freundin c: )
J. (Ex -.-)
J. (Freundin...)
L. (Freundin)
B. (auch eine Freundin... sie hat das mitbekommen xc)
D. (scheiße, er sollte das nicht wissen... :s)
T. ( :D c:)
und C. (einer vom Theater, der das inzwischen wieder vergessen hat.) 
Genauers dazu unter "Menschen" :DD (neue Seite ;D) 

So... ich gehe eine Banane essen. Mir ist schwindelig >.<

Ja, kein Wunder.

Als J. neue Freundin heute so an mir vorbeiging dachte ich echt nur... okay?! Kein Wunder, dass er mit mir Schluss gemacht hat. Ich bin wirklich ekelhaft fett. Aber gut. Vielleicht gibts ja Typen, die auf Wale stehen. 

Meine Mutter nervt. (Ouh, albernes Teeniegejammere...) Ich hab einfach keinen Bezug zu ihr... wah. 

Ein Mädchen aus meiner Klasse, ich nenne sie mal Maike, meinte heute zu mir, ich sei ja voll dünn geworden... kann sie nicht einfach ihre bescheuerte Fresse halten? Ich bin nicht dünn geworden, im Gegenteil, ich habe echt zugenommen, außerdem machen gewisse andere Probleme mich im Moment noch ein wenig ehm... fetter. Na ja. Zudem sagen soclhe Personen sowas nur, um zu hören "Nein man, du bist viel dünner als ich...!" Ich meine nicht, dass diese Personen boshaft sind oder so... das ist schon ein Reflex, ist ja auch eigenlich in Ordnung... aber trotzdem nervt es. 

Mir tut alles weh, Gott ey -.-'
Vielleicht sollte ich wieder mit dem Gar-nix-mehr-essen anfangen, dann erledigt sich dieses Problem von selbst. >.< 
 

Swan...

Kennt ihr Black Swan? Den Film? Der ist wirklich toll... Natalie Portman ist wunderwunderwunderschön und Ballett ist eh geil... ich wollte mal anfangen, aber hatte a) keine Zeit und b) bin ich dafür wahrscheinlich nicht gemacht ._.

Heute Morgen war ich laufen, erstaunlicherweise tat mir danach nichts weh, ich hatte nur Sodbrennen o.o' 

Gestern Nachmittag war ich noch stolz, nicht gekotzt zu haben- ich habs Abends gemacht. Nicht sehr "erflogreich", btw. 
Bis eben dachte ich, heute könnte ich es mit gutem Gewissen lassen. Nein, ich habs weder mit gutem Gewissen, noch mit schlechten Gewissen gelassen, nämlich gar nicht. Tja. Dabei habe ich wirklich nicht viel gegessen... aber wie gesagt, ein Apfel reicht manchmal schon... egal. 

Das mit dem Schneiden... ich wollte das gestern schon wieder machen, Abends, aber leider hat mein "Verstand" sich eingemischt und mir klar gemacht, dass das erstens zu dieser Jahreszeit echt scheiße zu verstecken ist und zweitens das irgendwie bescheuert ist. 


Na ja, ich geh jetzt mal ein bisschen mit meinem kleinen Bruder und seinem Kumpel Basketball spielen... (7-10jährige können sooooooo süß sein ;D ) 
Bis denne :))

We don't need to bother...

Wäre ich ein wenig älter, fände ich ihn richtig gutaussehend ;)) Aber...nein. Der ist mir zu alt. Was fürs Augen, aber meiner Meinung wäre es weder was fürs Bett, noch fürs Herz ^^ 

Ich finde mich die letzten Tage ein wenig schöner... als ich finde mich nciht schön, aber auch nciht ekelhaft hässlich... es ist besser geworden. Und ich esse teilweise, ohne zu kotzen... na ja... mir ist einw enig langweilig, deshalb... 

10 Dinge über meine Macken und mich c:

• Bevor ich einschlafen kann, muss ich immer mindestens zweimal kontrollieren, ob ich meinen Handywecker auch richtig gestellt habe o_o
• Ich liebe es, barfuß über nasses Gras zu laufen c:
• Wenn ich Musik höre, egal, welches Lied, überlege ich mir ein Musikvideo dazu oO
• Ich neige zu Selbstgesprächen :')
• Ich hasse es, wenn Männer über 20 mir näher als einen halben Meter kommen
• Ich kann meinen Eltern nicht in die Augen gucken, sonst würde ich sie wirklich böse anstarren ._.
• Ich liiiiiiiebe es, mir vorzustellen, dass mein Leben nur ein Theaterstück ist
• Bevor ich dusche, stehe ich ewig vor dem Spiegel und probiere aus, wie ich am besten stehen sollte x:
•  Ich liebe meine Kaninchen wirklch abgöttisch... trotzdem rede ich nicht in Babysprache mit ihnen o.o
• Ich habe ein Problem damit, anderen Leuten meine Füße zu zeigen... o.o' das ist mir noch unangenehmer, als Körperstellen, die normalerweise mindestens von Unterwäsche verhüllt sind... x.x

Ich liebe übrigens Gewitter, aber ich glaube, das ist normal :D

Joa...

Btw: Die Buttons unten...da könnt ihr "zeigen" was ihr über den Post (also den Inhalt oder so) denkt :DD  

Ich bin jetzt fliegende Fische fangen c: 

Bis denne ;*

  

Fuck...

Ich will das nicht mehr... Das Kotzen und so... Es wird immer schwerer, ekelhafter und auch schmerzhafter. Außerdem macht es meine Zähne gelb und kaputt, meine verdauungsorgane kaputt, ich kann davon sogar Krebs bekommen, hab ich gelesen. Meinen Eltern werd ich mich sicher nicht anvertrauen, die würden es nicht verstehen... Nur leider weiß ich absolut nicht, was ich außer einer psychiatrischen Betreuung mach kann... Weiß einer von euch was? Bitte, wenn ihr eine Idee habt, egal, wie dumm sie ist- sagt sie mir, Bitte. Bitte helft mir.

Nummer 3 O.O

Okay... mir muss heute ja echt langweilig sein, dass ist schon der dritte Post o: 
Na ja... 
Einmal wollte sagen: Fragt... fragt... fragt! Egal, wie bescheuert die Fragen sind, ihr könnt sie ja auch anonym stellen :P
Und zweitens... ich glaube nicht, dass ich meinen Eltern irgendwas von meinen "Problemen" sage... (tut mir Leid, lieber Admin der Seite "Bulimie", aber das geht nicht. Sie würden es nicht verstehen und mich im besten Fall zu der Psychiaterin, die nix drauf hat und die ich schon kenne, im schlimmsten Fall in eine Psychiatrie schicken. Ich will frei sein und nicht an irgendwelche Psychofuzzis und bekloppten Tests gebunden. Sorry :s 

Übrigens:

Ein Punkt einer meiner To-Do-Listen ist in Arbeit (y) 

Der Text ist wegen meiner Webcamquali extrem unleserlich... na ja, die fünf Dinge, die ich am Leben unter anderem echt toll finde/ gerne mag:

• Bei Sturzregen mit offenem Fenster einschlafen
• Das Lachen meiner Freunde hören
• Klatschmohn
• Der Geschmack von Herbstäpfeln
• Reggae 

Jo. Ich mag Reggae, na und? ^^ 

Meine Mutter ist im Moment nicht da... aber mein Vater >.< 
Im Moment geht das.  Gleich Musik laden *_____* 


Im Moment fühle ich mich nich megahässlich... O_O
Na ja, liegt vielleicht daran, dass... hm... keine Ahnung :c 

Dafuq? o.o

Vielleicht ist es die Hitze, vielleicht was anderes... der Boden bewegt sich unter meinen Füßen, die Wände kommen auf mich zu, mir ist schlecht und ich habe unsichere Hände... ich kann nicht mal mehr eine Flasche Wasser richtig abstellen.

Fehler? :s

Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe... vielleicht einfach aus Neugierde, was "Experten" (ich denke mal, diese Leute kennen sich damit aus) zu dem sagen, was ich hier schreibe... 

Jo, das kam bei raus. Anscheinend bin ich echt gestört... geil... und wie gesagt, ich weiß, dass es "stecken" und nicht "steken" heißt ;)) 
Jetzt wollen die mir also helfen... das Ding ist nur- ich will nicht gesund werden. Ich will nicht gesund sein. Ich weiß nämlich, dass ich dadurch nur noch dicker werden würde. 
Außerdem ist es bei mir nicht so schlimm. Ich habe selten so krasse Heißhungeranfälle, eigentlich echt wenig. Ich trinke dann immer ganz viel Tee und Wasser, damit mein Magen sich voll anfühlt. Na ja... ich habe auf der Seite diesen Test gemacht und er konnte meine Daten nicht auswerten, weil die zu durcheinander waren... was hab ich jetzt? Ne Mischung aus allem? Goooeil... 
Manchmal kotze ich auch, wenn ich nur ein bisschen gegessen habe... n Apfel oder so... hm, wayne. 
Weil wir heute frei haben, werde ich den tag damit verbringen, was für diesen Blog hier zu tun ^^ und vielleicht ein wenig rumzujammern, viel zu trinken und gaaaaaanz viel zu lesen :D 

Verdammt zu heiß zum Schlafen, meine Mutter hat schlchte Laune, ich vermisse D. irgendwie obwohl ich das nicht sollte, es macht alles keinen Sinn, Scheiße. 

Gute Nacht...

Schokolade :s

Ich esse Schokolade. Ohne ein schlechtes Gewissen. Aber keine Sorge, dass kommt gleich. Und dann kommt die Übelkeit, egal, wie viel oder wie wenig ich gegessen habe und dann das kotzen. Jippie, jippie yeah. 

Heute in der Schule, in der Pause habe ich aus Spaß gemeint "Hey, wäre doch echt praktisch eine Schilddrüsenüberfunktion zu haben, dann kann man essen, was man will und wird nicht dick...!" Worauf eine aus meiner Klasse, deren Charakter exakt so wie ihr  Aussehen ist, nämlich wunderschön, zu mir meinte: 
" Du bist echt dünn geworden. Du bist dünn. Isst du ganz normal?" 
Was hätte ich sagen sollen? "Ja, aber ich kotze es danach oft wieder aus?" Nein, als wenn ich sowas sage... das wäre sowas wie sozialer Selbstmord. Nein, ich meinte "Ja..." dann kam die Frage " Isst du viel?" Meine Antwort "Kommt drauf an..." zu Deutsch "Öfters... aber für mich ist viel das, was für andere normal ist..." Jedenfalls... es nervt. Diese Lügen, das alles, blablabla. 

D. ist toll :-D Musste ich eben loswerden ^^

Und.. tja... falls ihr über sowas wie fb verfügt... könntet ihr dieSeite liken? Link befindet sich bei "About me" ;-)) 
Danke ;*
 

"It was only just a dream" (Nelly, Just a Dream)

Wir liegen auf seinem Bett. Alles riecht nach ihm, wunderschön... Er hat mich ganz fest im Arm, dabei verteilt er kleine Küsschen überall auf meinem  Kopf. Stirn, Wange, Scheitel, Ohr, Nase. Nur nicht auf den Mund, was mir aber auch Recht ist, weil ich am ganzen Körper zittere, so nervös bin ich. Meine Güte. Soll das jetzt immer so weitergehen...? Tolle Schande. Ein leichtes Stechen in meinem Rücken, super... vorsichtig drehe ich mich. "Geht das?", fragt er leise. "Ja, jetzt...schon..." Sogar meine Stimme zittert. Unsere Gesichter sind sich jetzt genau gegenüber. Oh man. Wieso sieht er so verteufelt gut aus?! Sein Atem, schwer und ein wenig unregelmäßig, wie meiner, streicht über mein Gesicht. Das ist dann wohl der Moment... also DER Moment, denke ich noch und dann küsst er mich auch schon. Erst nur so ein kleines Küsschen, so flüchtig auf den Mund, dann länger, noch länger und schließlich öffnen wir den Mund und küssen uns so, wie Hollywood es immer zeigt. Mir wird ein bisschen schwindelig, weil es einfach so schön ist... J. Finger streichen über meinen Bauch und meine Seite, meine liegen auf seiner Brust. Sein Herz klopft schnell... plötzlich stoppt seine Hand, auf meinen Rippen. "Darf ich?", fragt er ein wenig schüchtern und ziemlich unsicher. Irgendwie ja süß... "Ja..." Jetzt zittere ich wirklich. Es passiert wirklich... wow... ich habe ein Freund und mache gerade mit ihm rum. Wow. Irgendwie ist diese Erkenntnis wie ein Schlag ins Gesicht und wie um alle Klischees zu erfüllen bringt sie mich dazu, aufzukeuchen. "Alles in Ordnung? Hab ich dich erschreckt, war das zu schnell?" Die Sorge macht seine Stimme noch weicher... und schöner... und tiefer... und einfach unglaublicher. "Nein, ich hab nur... mir ist nur... egal..." An seinem mehr oder weniger überrumpelten Gesichtsausdruck erkenne ich, was er denkt. "Nein...!", mache ich alle verrückten Jungsfantasien, die er wahrscheinlich gerade hat, zunichte. "Hätte ja sein können... aber das krieg ich schon hin." Wir küssen uns wieder. Plötzlich ist J.s Hand unter meinem T-Shirt, also auf meinem Bauch. 
'Scheiße. Wenn er jetzt fühlt, wie fett ich bin und sich vor mir ekelt?'
"Ist das in Ordnung?", fragt er. "Klar." Lächelnd streiche ich über seinen Bauch. J. zieht mich ins Sitzen und auf seinen Schoß, ohne den Kuss zu unterbrechen, sodass wir Bauch an Bauch sitzen. Meine Hände verschwinden jetzt unter seinem T-Shirt, seine Haut ist warm und weich. Aus Spaß ziehe ich es ein bisschen nach oben. "Wollen wir... ehm..."  Er ist so unsicher... wie ich... aber das ist gut. 
"Okay...?", höre ich mich mehr fragen als sagen.
'Bist du komplett bescheuert?! Jetzt sieht er deine grausame Figur insgesamt noch... super Grundlage für eine Beziehung!'
Sobald unsere Oberteile etc. auf dem Boden liegen, habe ich das Bedürfnis, meine Arme vor der Brust zu kreuzen. Aber nein, ich vertraue ihm. Als ich den Blick hebe, sehe ich, dass er mir in die Augen guckt, nich irgendwo anders hin. "Du bist wunderschön..." "Nein. Hör bitte auf." J. versteht das nicht, er kann das einfach nicht verstehen. Es geht nicht. "Doch..." Bevor ich etwas entgegnen kann, küsst er mich einfach. Während wir Zentimeter für Zentimeter den Körper des anderen erkunden, flüstert er immer wieder "Verdammt... ich glaube, ich habe mich in das wunderschönste Wesen der Welt verliebt."  

   Ich öffne meine Augen. Dunkel. Schwarz. Schwitzen. Nacht. Traum. Schlag der Erkenntnis. Okay... okay, okay, okayokayokay, shhh... fast schon hysterisch versuche ich, die Luft anzuhalten, um nicht zu weinen. Nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen, das ist er nicht wert, nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen...!
Es klappt nicht. Scheiße. Was jetzt?! Bad? Rasierer? Nein. Nein, nein. Ruhig nachdenken- es war ein Traum. Ein... bescheuerter... Alptraum. Der ist nicht wert ist, sich zu schneiden. Ruhig. Was soll ich machen...? Wie von selber greift meine Hand nach meinem iPod. Facebook. Ich öffne die Seite, klicke auf Nachrichten, Nachrichten von D., fange an, sie durchzulesen und plötzlich sind die Tränen wie ...weggeblasen...

Zuviel... 





                                                                                                                                               zuviel 
                      ... 
                                                                                                           zu 

 fett

...