So manches...

Hört euch mal 'kilkelly, Ireland' an, ein wunderschönes Lied... Der Text allein zum Weinen.

Ich habe immer noch nicht gekotzt. Na ja...

I've got the devil on my shoulder, ohohoh... Ist was dran. Ich habe den Teufel auf meiner Schulter. Er flüstert mir ins Ohr, leise und lockend, bis ich der Versuchung einfach nachgeben muss, vor allem, wenn die Tränen wieder in meinen Augen brennen und ich am liebsten schreiend auf dem Boden liegen würde, weil der Selbsthass einfach so sticht. Oder weil ich wissen will, ob ich durch diese Leere, die sich zwischendurch immer wieder durch mein Inneres frisst, überhaupt noch richtig fühle. Scheiß drauf. Zerkratz die dir Unterarme, zerhacke deine Beine, schnitze Muster in deine Titten und schneide deine Schultern- es ist doch sowieso egal. Irgendwann ist es vorbei... Wie bei einer Spritze "gleich ist es vorbei..." das Leben eines einzigen Menschen ist nicht mehr als ein Wimpernschlag in der Unendlichkeit des Universums, weshalb also sollte sich etwas oder jemand für sowas wie mich interessieren? Darauf, dass es keinen Gott geben kann, haben sich mein gewissen und mein relativ vorhandenes Gefühl für Gerechtigkeit schon geeinigt. Welches Arschlich lässt bitte Monster wie Pädophile oder Hitler entstehen? Wie grausam muss man sein, um ein  kleines Kind, was im leben nichts unrechtes getan hat, in Afrika verhungern zu lassen, aber einem kleinen fetten Arsch genug Geld für fettmachendes Essen und Zigarretten, deren Qualm dann in die Polster seines Billigledersessels, auf dem er seinen widerlichen, in von Armen Kindern in Indien unter furchtbaren Umständen angefertigten Jeans gequetschten Hintern parkt, zu geben? Ja, genau. Es gibt jenen Gott. Sonst wäre der Verarschte getröstet und der Verarscher bestraft. Stattdessen ist es andersherum.
Warum? 

Glücklicher bin ich in letzter Zeit dennoch... wegen D. Der wundervollste Junge der Welt.
Danke ;D 

Wir haben einen neues Austauschschüler... B. Er ist nett, riesig und 16 Oo und bleibt 10 Monate ^^ aber zuuuuuu dünn :s müssen ihn erstmal dicker machen hier ^^ 
Bis denne, 
Nacht ( ich hatte nichts trinken dürfen, Alkohol hat auf mich dieselbe Wirkung wie Energiedrink...) 
;-*

Zurück.

Sorry, dass ich nichts gepostet habe, lag daran, dass ich zwei Wochen in England, Combe Martin, war, wo ich kein Netz hatte. Es war echt gut, ich hab sehr viel geschrieben, noch mehr gezeichnet (seit dem hänge ich an dem Stift wie ein Heroinsüchtiger an der Nadel), war viel unterwegs... tja. Also es war wriklich toll... ich hab jetzt insgesamt ungefähr drei Wochen nicht gekotzt (oder vier?! Keine Ahnung) und mich in der Zeit nicht geschnitten (ein 'Heeeeey!' für den verhaltensgestörten Oberfreaaak!) und nur jeden dritten Tag (Im Schnitt) irgendwo geheult, weil ich mal wieder einen Selbsthassanfall hatte, als eeeigentlich ist es gut gelaufen. So.
Falls einer von euch jemals in England ist... geht auf jeden Fall ins Meer! Die Wellen sind traumhaft.

Vor England gabs noch einen unschönen Zwischenfall, meine Mutter hat nämlich die Schnitte an meiner Hüfte entdeckt... naja... aber vergessen. Zum Glück.

Paranoid.

"Sag mal...", Mama wirft mir einen komisch-verlegenen Blick über die Zeitung zu, "Hat H. dich eigentlich mal... angefasst?" Verwirrt sehe ich sie an. 
" Was meinst du, Mama?" 
" Hier in der Zeitung steht was über C. und... LT... und... hm." Meine ganze Aufmerksamkeit gilt nicht mehr dem Honigbrötchen, das eifrig aus mein genähtes Seepferdchenkleid tropft, sondern meiner Mutter. Was soll mit meinem Schwimmtrainer sein?
"Was ist denn?" 
Bekümmert legt sie die Stirn in Falten. "Er hat die beiden belästigt... du weißt schon." Nein, weiß ich nicht. Mit fünf oder sechs, oder wie alt ich bin, kann man damit nicht viel anfangen, allein mit dem Begriff.
" Was hat er denn gemacht?" 
Seufzend legt Mama die Zeitung weg. " Er hat sie eben da... angefasst... wo man es nicht tut, du weißt schon?" 
" Oh. Ja." ich lege das inzwischen ziemlich klebrige Brötchen weg und will aufstehen. 
" Hey, wo willst du hin, Fräulein?!" 
" Hände waschen." Doch bevor ich weg von der Eckbank kann, werde ich festgehalten. Die grünen Augen meiner Mutter glänzen. 
" Hat er das auch mit dir gemacht?", fragt sie, "Hat er das auch mit dir gemacht?" Ich bin mir nicht sicher. Eher nicht, oder?
" Nein. Wirklich nicht, das sag ich dir." Ernst schaue ich sie an. " Wirklich Mama. hat er nicht." Irgendwie muss ich ihr einen klebrigen Kuss auf die Wange drücken. Sie lächelt. Erleichtert? 

Einige Zeit später muss ich trotzdem bei der Polizei aussagen, Himmel, ich bin klein, ich verstehe das nicht. Ich bin mir nicht sicher. So gar nicht. 


Ich fahre den Lönsweg, eine relativ einsame Straße, entlang. Ein Jgger kommt mir entgegen, er sieht aus wie H. Verdammt. Es sind etwa 9 Jahre vergangen, hockt der noch im Knast? Er sieht mich schon von weitem an und grinst. Beim Vorbeifahren sehe ich ihn nicht an, aber als ich ihn überholt habe, drehe ich mich um. Er ist stehengeblieben und starrt mir nach. Der erkennt mich nicht mehr. Außerdem war ich nciht wirklich betroffen, oder?  Bin ich nicht normal, weil ich mir sowas Dummes und Sinnloses einbilde? 

Cut it... Cut it until it's dead.

Es regnet. Die Tropfen donnern auf den Boden wie Schüsse aus einem MG, die in Sandssäcke der feindlichen Seite einschlagen. Ich höre ihm zu. Ihm und den sanften Tönen der Pianoversion von where is my mind. Wunderschön... Müde lasse ich den Stift fallen, dieses bescheuerte Storyboard ist anstrengend zu zeichnen, wenn es schon fast ein und ist und man eigentlich nur schlafen will. Wie von selbst legen meine Hände die Zeichenutensilien weg. Jetzt nur noch Schlafzeugs anziehen und endlich ins Bett oder so. Ein wenig nachdenklich betrachte ich mich in einer der Fensterscheiben... Nein, ich bin echt nicht schön. Vor allem nicht... Mein Blick bleibt an meiner Hüfte hängen. Weiß wie Schnee, rot wie Blut. Die Spuren von gestern, ach fuck. 'Verdammt, es war ein Grund zum Ritzen/ wollt mich befrein'/ doch die Klinge war zu Stumpf zum Schlitzen.' ja... Die klingen waren echt stumpf... Die meisten Schnitte sind mehr Kratzer... Dafür sieht der Rest umso schlimmer aus. Rot und ausgefranst. Und mein Bauch ist... Ekelhaft. Ich schwöre, hätte ich es mir und der Welt nicht  versprochen, dass ich das Kotzen lasse, würde ich mich auf der stelle übergeben. Wieder könnte ich weinen verdammt. Die Nagelschere blitzt mich ganz lieb an... Scheiß drauf. Was ich hier mache wird mir wie immer zu spät bewusst. Mein linkes Schienbein hat einen langen Schnitt, geschmückt, die andere Seite von kleinen löcherartigen Kratzen, meine Schulter und mein Bauch von schnitten und Kratzern, meine Brüste ebenfalls. Fast hätte ich meinen rechten Unterarm vergessen. Ich bin den Tränen mal wieder mehr als zu nahe. Mit einem Taschentuch und garantiert nicht zur Reinigung von Wunden geeignetem Mineralwasser mache ich die Schnitte sauber, fluche und weine ein bisschen, während Corey Taylor mir sanft ins so sanft ins Ohr singt, dass ich das Gefühl habe, dass man mit seine Stimme vielleicht sogar die zeit zurückdrehen und die Wunden wieder verschlossen 
machen kann.

Ein wunderbar süßer Traum c:

It's raining... beautiful bullshit ideas...

Verzeiht mir die Unverschämtheit, sowas ins Netz zu stellen, anders versteht ma das nunmal nicht. Ich hasse sie. Ich hasse meine  Beine einfach nur. Sie berühren sich oben deshalb nicht, weil ich erstens leicht x-beinig stehe, wie immer und ich zweitens bei Paint ehm... gewisse Kleidungstücke... mehr oder weniger weggemacht habe ;D Sie sollen sich endlich gar nicht mehr berühren... auch, wenn ich sitze, gut, das werde ich wohlkaum hinbekommen, aber... na ja...

Bilder,

die aus purer Langeweile bzw. komischen Ideen entstanden

Samstag

Ich habe gestern eeeeendlich wieder mit D. geschrieben... oh man, ich hab ihn echt doll vermisst :s (ist das jetzt gut oder schlecht..?)

Ich hasse Bauchschmerzen. Ich hasse sie einfach. Vielleicht würde das besser werden, wenn ich mich mal entscheide, was ich will... 

Aber... hey, gute Nachricht: Meine Mutter hält die Schnitte (die inzwischen nur noch Kratzer sind) und Narben auf meiner Schulter für Abdrücke von meiner Tragetasche und die an meinem Arm für Spuren meines Kampfkaninchens, juhu! :D 

 So, zum Schluss noch... ein wunderbares Liedchen, was so gute Laune macht, dass man wie ein Idiot durch sein Zimmer tanzen muss und... jia :D 

Es ist ja irgendwie total bekloppt, aber... haaaach jaaaaa ^^ 

 

Wisst ihr, was scheiße und geil zugleich schmeckt?  

 Ta-daa... sie sehen: Apfel-Mango-Mark von EnerBio. Gesund, ehm, ja, Bio und fruchtig.... es sieht nur aus wie eine Stuhlprobe aus dem Altenheim, aber das tut gar nichts zur Sache...

Natürlich...

Es ist nur ein Bild. Ein verschissenes, kleines Bild bei Facebook, eins, dass sein bester Freund neu als Profilbild hochgeladen hat. Dennoch reicht es aus, um mich vollkommen aus der Fassung zu bringen. Er sollte das nicht wert sein. Er sollte es nicht wert sein, dass ich jetzt kotzen könnte. Er sollte es nicht wert sein, dass ich mir jetzt vorstelle, ihm links und rechts eine zu verpassen. Und erst recht sollte er es nicht wert sein, dass ich ins Bad laufe und mir meine Nagelschere wieder und wieder in den Arm haue. Zum Glück ist sie ziemlich stumpf, sodass es nur leichte Kratzer gibt, keine richtigen Wunden. Man sieht wie im ersten Moment nicht einmal wirklich. Danach gehe ich in die Küche, um mir einen Tee zu machen. Nachdenklich blicke ich auf die Straße... noch ist es nicht ganz dunkel... ich frage meine Eltern, ob ich los darf, laufen. Das ist jetzt echt zuviel, D., M., J., das Filmprojekt, die Geschichten, in meinem Kopf surrt alles durch die Gegend. Aber nein, ich darf nicht. Auch gut. Dann eben was anderes... während ich warte, dass der Wecker endlich piept, betrachte ich meinen Arm. Es hat geblutet... da wird mir klar, was ich mal wieder gemacht habe... junge, ich wollte aufhören damit, nie wieder, Schluss, aus, ENDE. Man sieht ja, wie großartig das funktioniert hat. *piep piep... piep piep* Der Wecker. Oh man, wie kindisch einfach, dass meine Finger zittern. Ohne nachzudenken kippe ich mir einen für meine Verhältnisse recht ordentlichen Schluck von dem Zeugs, das meine Mutter für ihre komischen Frauenabendstricksauftreffen benutzt in meinen Tee. Mir doch latte, dass ich nichts vertrage. Da passiert sowieso nichts. Mit meinem "Tee" und meinen Kopfhörern setze ich mich aufs Bett, drehe die Ärzte auf und yeah. Rockt mir bitte den Kopf frei. Danke.

Hm..

Ich lieg auf dem Bett, Buch, Netbook, offenes Fenster und Gewitter. Leckt mich doch alle. Die Tür geht auf, meine Mutter kommt rein. "***** du musst dir selber was machen..." *Prima, dann kann ich so tun, als hätte ich was gegessen* "Hast du überhaupt was zum Frühstück gegessen?" *Ach, geh doch sterben...* "Aha... alles klar." *Alter?! Andere Jugendliche machen das auch...! Das ist ganz normal...* Sie geht. Das bedeutet wahrscheinlich, dass ich mir, wenn mein Vater wieder da ist, eine Vortrag in übertriebener Lautstärke anhören darf... Freude... nicht. Könnten sie sich bitte raushalten? Danke. Wah. Stöhnend vergrabe ich mein Gesicht im Kopfkissen. Ja, wie schon gesagt, lecket mich (Irgendwer hier "Goethe!" gesehen?). Im Prinzip könnte ich auch was für ein Filmprojekt von F. und mir machen... zum Beispiel Inspiration in der Arbeit "anderer" Regisseure... so größenwahnsinnig bin ich noch nicht, dass ich mich jetzt als Regisseur bezeichne. Also stehe ich auf, gehe zum Bücherregal und hole mir "twilight- Dirctor's Notebook" (nee... ich breche nicht in hysterisches Gekreische aus, wenn ich irgendwas sehe, was mit dem Film zusammenhängt... doch, der Soundtrack... aber sonst... ihh^^) und was fällt mir entgegen? Drei Briefe. An meine Eltern, an MP, mein zweitbester Freund, meine Eltern und an... M. Ach du Schande. Die habe ich geschrieben, als ich dem Shit ein Ende setzen und mich mit einer Portion Maiglöckencocktail verwöhnen wollte... letztendlich aber nicht die... Eier in der Hose ... Titten im Ausschnitt hatte, das zu tun. Hastig überfliege ich die Briefe an MP und meine Eltern. Schwachsinn... und dann der an M... oh man. Auch irgendwie Schwachsinn, aber irgendwie auch nicht. Das hat alles gestimmt. Und es könnte auch heute noch stimmen, wenn man die Tatsache, dass ich nicht mehr auf ihn stehe, außer Acht lässt. Deshalb ist der mehr oder weniger nicht mehr aktuell. So ein Mist. In den Müll. 

Und vielen Dank an meine inzwischen 3 Follower :-D Vielleicht schaffe ich die 5 (woow, groooße Ziele XD) und der Blog bleibt... es heißt eigentlich das Blog.... hab ich mal irgendwo gelesen... egal ^^ 

Gr8 :DD

Heute war MC bei mir... also besser, wir waren erst in der Stadt und dann bei mir... ich weiß, was ihr jetzt denkt... NEIN. Gut, dass wir das geklärt haben ;DD
Es war echt lustig, und wenn ich das so sagen darf... alter, der Kerl ist definitiv für Musik gemacht ^^ 

Sooou, gibts noch was...?
Ja. 

Shitmist. Ich vermisse D. Ja, ich weiß... es ist doof... oh maaaaan... 

Undundundundund... ich hab was festgestellt...  *uuuhh, lächerliche kleine Pause erzeugt keinerlei Spannuuuuung* ich bin besser drauf, wenn ich mit Freunden was mache bzw. gemacht habe. Und das Verhältnis zwischen meinem Körper wird gesünder und freundschaftlicher ^^ weil ich einfach glücklicher bin c: 

Wie man vielleicht merkt, bin ich gut drauf :D Das ist... positiv. Oder so... 

Na ja, jedenfalls sollte ich das mit de Überschminken irgendwelcher Narben mal so laaangsam auf die Reihe kriegen, weil meine eine Schulter nicht mehr ausieht, wie in den Busch gefallen und meine Hüfte und die an meinem Bein auch nicht... 

Ahw yeah ;DDD

Ouhw Yeah c:

Eben vom Konzert von einer Coverband von Toto wieder da... war umsonst und eigentlich richtig gut ;DD MC war da (y) und mein Vater kaufte mir ein Bier und at mich dann sogar gefragt, ob ich nicht noch eins will... faszinierend... vielleicht ist er immer so, wenn er nicht unter Muddans Einfluss steht... na ja, das Hässlon wünscht euch gute Nacht ;-*