Die Sonne scheint, Wind weht und ich gehe gleich mit ein paar Freunden weg. Vielleicht sehe ich D. da. Ich hoffe es. Man kann diese bescheuerten Narben auf meiner Schulter sehen, auch, wenn ich versucht habe, ie zu überschminken, na, egal. Denen fällt das nicht auf... ganz sicher nicht... hoffe ich... 
M. ist auch mit uns da... und R., sie ist so dünn... also, dieses Modell dünn, sie hat um die 90-60-90, wohl ein Grund, warum ich es manchmal komisch finde, mit ihr was zu unternehmen... sie sieht trotz ihrer Größe immer so elegant und so auch und ich... na ja... *hust* 
Jedenfalls hoffe ich, dass ich D. sehe, wie gesagt... oh Gott... fängt der Mist schon wieder von vorne an? -.-

Wake me up, when my life ends.

Heute sagte die Schwester meines Exfreundes mir, dass mein "Alles ist gut-Blog" so albern sei, dass sie Freue daran habe, mich jedoch weiter ignorieren wolle... tja... ich mochte sie... aber eigentlich kommt mir das echt kindisch vor...sie ist 19 oder so... und ich habe ihr keine Nachricht geschrieben, sie nicht angesprochen oder sonstwas, nein, ich habe sie einfach nur angelächelt, als sie mich angesehen hat. Super.
Ich habe heute bis etwa 21 Uhr nix gegessen, dann leider schon weshalb ich denk ich, gleich nochmal eben "weg gehe"... na ja... 
Morgen sehe ich D. vielleicht, jedenfalls hoffe ich das. Es wäre echt super... keine Ahnung, ob er auch so denkt. 
Heute Filme gucken bei meinem besten Freund war gut... M. ist einfach superlieb, ich hoffe, er bekommt später ein Supermädchen <3 c: 
Aber sonst... tjoa...  einschlafen und hoffentlich nicht mehr aufwachen.

Ich liege im Bett. Denke darüber nach... gegessen... essen... fett... immer wieder diese Scheißwörter... ich kann förmlich spüren, wie der ganze Shit sich bei mir absetzt und ich fetter werde, fetter und fetter und fetter und fetter... wenn ich jetzt nichts unternehme. Hastig springe ich auf, laufe ins Bad, gut dass meine Eltern nicht da sind. Finger in den Hals, warten... mein Hals wird warm. Dann ist das vertraute brennen in der Halsgegend da und ich kotze. Erstaunlich viel Flüssigkeit, für das, was ich gegessen habe... ein Blick auf meine Hände und... Shit... Blut... meine Finger sind knallrot. Scheiße. Auch die Toilettenschüssel... alles knallrot. Scheiße.Scheiße.Scheiße. Nein. Bitte nicht, bitte... in bescheuerter Hoffnung, von meinem Essen noch irgendwas loszuwerden, stecke ich meine Finger so weit in den Hals, dass ich schreien würde, vor Schmerz, wenn es denn ginge. Nur Blut... soviel... Mist... Immer mehr... dann verschwimmt alles um micht herum- Black. 

Ich liege in meinem Bett. Verschwitzt. Außer Atem. Meine Kehle brennt und ich fühle mich dicker denn je. Scheiße. Was ist falsch mit mir?!

Obstsalat...

Der Titel ist bescheuert, ich weiß. Na ja... liegt daran, dass ich gerade welchen esse, nciht, weil ich will, sondern, weil ich muss. Mein Vater. Na ja.
Ich habe seit 3 Tagen weder richtig gekotzt und mich seit knapp 2 Wochen nciht geschnitten... ist das wirklich besser, oder nur wieder eine "Phase"? o.ô

The answer, my friend, is blowin' the Wind...

Ja, J. hat wirklich eine neue Freundin... deren Namen lustigerweise auch mit J. anfängt. Aber gut... wenigstens hat er auf mich gehört. Sie ist echt schön, megadünn, macht einen netten und intelligenten Eindruck und ich denke, sie kennt die Wörter "Rasierklinge" nur im Sinne von Hygiene und Finger nur im Sinne von Hand. Schön für die beiden. Wirklich toll.
Ja... ich rede mir das ein. Klar, es tut weh, ich bin ein wenig eifersüchtig und extrem na ja... angepisst vielleicht. Er hat jemanden gefunden, mich vergessen, sein Leben läuft echt super... er hat alles. 
Ich habe sowas wie jemanden gefunden, ich habe ihn nicht vergessen, mein Leben läuft momentan eher beischeiden und außerdem hab ich schon wieder keine Lust mehr. Sterben, dünn sein, J. endgültig vergessen. Ist das so schwer? Anscheinend ja. Schön. 

Ich habe bei dem Lied (vor allem bei dem Video) einfach nur geweint... ich hasse es... ich sehe noch besssssch***ener aus, als vorher, ich kriege keine Luft und ich werde hysterisch. Außerdem mach ich oft Dummheiten. 

Mal was anderes...
Wisst ihr noch, M.? Den ich wegen des Desecrated up's fragen wollte? Das mit dem Desecrated up hat sich zum Glück erledigt... Jedenfalls hat er mich heute massiert (am Rücken!!! Nirgendwo sonst :P )... ch hab mich gut gefühlt... so ein bisschen sicher, nicht verliebt oder so, er war mehr wie ein Riesenteddy, an den man sich kuscheln kann, wenn es einem schlecht geht... so eine Art Schutzkuscheltier... wie eine Art großer Bruder... in Bärenformat. Dabei ist M. gar nicht so ein Riese oder Schrank...
 

Es ist wieder Montag...

Ich war von vorgestern auf gestern bei L. ... Wir hatten echt Spaß <3 Wir wollten einen Biskuiteboden machen, irgendwiewaren wir dazu jedoch nicht in der Lage, weshalb wir nachher einen Keks in pizzagröße hatten ^^ den wir aufgegessen haben x.x na ja, wohl eher größtenteils ich -.-' am gleichen Tag, dann nicht mehr 2 Uhr morgens, gabs Pizza, Chips, muffins ( die wir um 2 oder 3 Uhr morgens selbst machten und die mehr schokolade als Teig enthielten), schokolade uuuuund jede Menge Cola, etc. Mir war kotzübel. Jedenfalls habe i h zu Hause erstmal halbherzig n bisschen gekotzt, aber irgendwie fehlte die Motivation. ^^ dann hab ich geduscht und mich mit dem netbook aufs Bett gehauen, jaja... Ich hasse dieses " schreib ich ihn an, schreib ich ihn nicht an?"- Problem. Na ja, ich hab D. einfach angeschrieben, fertig ^^ bei T. habe ich da kein Problem mit, ich empfinde für ihn ja nicht so, wie für D. ... Na ja, ich habe mit T. jetzt noch ne super Abmachung, für die ich ihm echt dankbar bin... Woha, mein Magen nervt, ich habe seit gestern, etwa 17 Uhr oder so, nix mehr gegessen... sollte normal sein. Ist es für mich leider Gottes aber nicht. Außerdem bin ich heute zu Hause geblieben, weil mir kotzübel und komisch schwindelig ist und mein Magen weh tat... Hm, wohl eher tut. Egal ^^ bin nur ich, ich habs verdient :D Ich bin dann mal weiter trinken, damit. Ein Bauch voll ist und ich nichts esse, bis denn :))

Strange... Fuck... Stupid... ahrg.

Knife, you're my holy friend

cut the darkness

make my tears become a bit less,

take me to the end,

to the end of pain,

let me forget

that I'll never find a boy

which will kiss me in the rain.

Never find true love,

never get a friend

it will never ever end-

fucking alone until the death.

Ein wenig depressives Geschreibsel in schlechtem Englisch... :D Und na ja... ich bin gerade eigentlich glücklich.... meine Schnitte sind fast verheilt (y)

 

Miiiiihist.

Ich habe zuviel gegessen, aber ich habe mir gesagt "Nein, du kotzt jetzt nicht, du musst lernen, das zu lassen!" Ja... Pustekuchen. Na ja... es war weniger als sonst... also ich habe kürzer gespuckt, aber... ach man... Fuck! Ich hasse es. Gleich noch schön meinen Ex sehen, der meint, jetzt auch in die Theatergruppe, in der ich vor ihm war, kommen zu müssen... ahhh, love it.

Also erstmal... ein gaaanz megamonsternochfetteresalsichesbinhammer DANKE! an meine ersten beiden Follower ;D
Das freut mich echt tierisch.. ^^
Außerdem ist alles toll, weil:
Ich im Moment relativ gute Noten habe :P
Mein ipod touch  suupha funtkioniert ^^
Es einen tollen Kerl gibt ;*
Ich mich länger nicht geschnitten habe *___*


Das ist leider geil :3 
Außerdem... na ja... okay... es gab einen Tiefpunkt, gut. Heute nach der Schule hätte mich fast ein Auto erwischt... zum Glück nur einen kleinen Teil meines Beines, na ja... unverletzt (relativ ^^) und ich hab danach fast geheult und mich gefragt, was der Scheiß soll... wenn schon, denn schon. ann hätte mich das Scheißauto auch bitte gleich töten können... aber nein, irgendwie... wenn ich jetzt drüber nachdenke... wäre das scheiße gewesen.

That sucks.

Ich will kotzen...

Ich habe Abendbrot gegessen, zuviel. Salat, Banane, Apfel, Grießbrei. 

Ich habe ihm geschrieben, dass ich  mit ihm reden will.

Das war falsch.

Ich bin müde.

Ich vermisse D. 

Vielleicht bin ich in D. verliebt... 

What the fuck is wrong with me?     

-.-

Okayokay... nachdem mein letztes Video so abgekrüppelt war... tja. Egal. :D
Mir gehts heute echt super, ich esse, ohne zu kotzen, D. ist echt super <3 und alles... bis denne, ich bin noch ein bisschen glücklich :DD

something, somewhere went terribly wrong...

Bin ich dabei, mich in D. zu verlieben? Ich sehne mich nach ihm, ich mag ihn, ich finde ihn süß und könnte mir seine Stimme immer wieder anhören... scheiße. Bitte nicht. Bitte, bitte nicht. Ich will nicht wieder einen Menschen verlieren, der mir ans Herz gewachsen ist.

Ich weiß, meine Mikroquali ist scheiße hoch zehn... aber was solls...
Und bitte verzeiht mir ein paar schiefe Töne... aber ich hab da so eine To-Do-Liste und ja :D Da steht auch drauf, dass ich ein geovert Lied iwo hochlade :P

heute kommt ein kumpel von mir. ich freu mich irgendwie darauf, wir wollen singen, na ja -.-
ich habe zum zweiten mal in meinem leben gesagt bekommen, ich sei eine miese, falsche schlange (in hässlich) und außerdem... na ja... sie haben recht. ich sollte nicht leben, ich sollte tot sein, ich sollte nicht fett sein, ich sollte dünn sein, ich sollte keine freunde haben, denn ich bin es nicht wert, ich sollte einfach...tot sein. am besten wäre es, wenn ich einfach die maiglöckchen meiner mutter in die knoblauchpresse stecken würde, sie ausdrückte und es trinken würde... die welt wäre ein ganzes stück besser.
d. ist einfach nur supernett zu mir, er wollte mich sogar dann noch kennenlernen, als ich geschrieben habe, was für ein miststück ich bin.... tja... mal sehen. vielleicht bessere ich mich. allgemein. gestern nicht geschnitten, heute auch nicht, heute noch nicht gekotzt und heute nicht gelogen. denke ich.

D: aber ic hglabue einfach ncit hdas du scheiße bist

Ich: das hat mein ex am anfang auch nicht geglaubt.

D: also vom character her O- Oangeblich O_o

Ich: hm...

D: was dein ex von dir glaubt kann mir doch egal sein

wenn man was erleben will muss man halt auch was riskieren

Ich: hm... 

 

er ist nett. ich will ihn nicht verlieren und ich habe dummerweise das gefühl, ihn länger zu kennen, als zum Beispiel einige meiner Freunde...

Every day the same shit.

Ja gut... ich habe Schokolade gegessen. Gut. Die Beine angezogen sitze ich auf meinem Bett und denke über die Tat nach. Scheiße. Schokolade=Kalorien;Kalorien=Fett; Fett= hässlich; hässlich=abstoßend; abstoßend= Ekel anderer Menschen; Ekel anderer Menschen=nicht geliebt werden; nicht geliebt werden=Einsam... so einfach ist das. So verdammt einfach ist das... deshalb tja... hab ich wohl keine andere Möglichkeit. Ich stehe auf, lausche... meine Mutter übt Klavier, das ist gut. Dann hört sie mich nicht. Ich gehe ins Bad, schließe die Tür hinter mir ab. Dann öffne ich die Toilette und stecke mir den Finger in den Hals. Solange, bis ich kotze. Wieder. Wieder. Und wieder. Dann höre ich auf, weil die Klaviertöne aus dem Wohnzimmer verstummt sind. Steht sie vor der Tür? Nein. Gut. Hände waschen. Ich beuge mich wieder über die Toilette, stecke mir den Finger nochmal in den Hals. Mein Magen verkrampft sich, es tut echt scheiße weh. Egal. Kotze bricht aus meinem Mund hervor, ins Klo, über meine Hände, in meine Nase. Widerlich. Einfach widerlich. Aber richtig....

Zuvielzuvielzuvielzuviel gegessen. Kann nicht kotzen. Fuck.

Confused...

Ich bin ganz schön scheiße verwirrt. D. wird immer netter und netter. Und süßer. Und ich vermisse ihn, obwohl wir erst 3mal geschrieben haben, aber er ist einfach so... nett!

Ich habe Angst. Ich will das nicht. Ich will keine Bulimie haben. Fuck.

<3

Ich will doch nur leben... 

Happy? Lucky? Strange...

Ich schreibe mit einem Typen... D. Ich kenne ihn nicht, aber wir verstehen uns super, er macht mir Komplimente, sieht echt gut aus... und außerdem habe ich einen ziemlich guten Beweis dafür, dass es ihn gibt... er ist der Freund von dem Kerl, mit dem ich mich am 24. treffe. Und auch, wenn es komisch klingt, ich will D. treffen. Ihn kennen lernen. Aber ich habe Angst davor, ihn zu enttäuschen oder selber enttäuscht zu werden. Na ja... da ich dazu neige, alles zu ruinieren, wird das sowieso nicht mehr lange dauern. 

Das Bild ist so... wundervoll... <3

 

Wasser...

Mein Vater schreit mich an, lässt mich nicht ausreden, hört mir nicht zu, sagt "Beim nächsten Mal setzts was!", ist schon lange der Mensch, den ich auf der Welt, von mir mal abgesehen, am wenigsten mag. Ich renne unter die Dusche und fange an, mir die Haut über dem Fett aufzuschneiden.

Scheiße.

Ich vergesse es. Ich vergesse es einfach. Das mit dem Backup wird nix. Und ich glaube, es ist auch besser so. Erstens, ich bin zu schlecht für sein 1. Mal, zweitens, unsere Freundschaft, drittens, ich bin zu feige.

Und zu fett. Er findet MB aus meiner Klasse übrigens schöner als mich... aber ist eben so. Tja Pech. Fett und lebens. Ich sollte dünn und tot sein.

Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. Fett. Fuck. Fuck. Fuck.

hey, ihr alle. 
ich merke, ich komme mehr vom thema ab... egal. mein blog und so. ihr könnt ei der umfrage übrigens gerne mitmachen, sie ist anonym. und ich kann auch nicht zurückverfolgen, wer was angeklickt hat. heute zuviel gegessen, zu erfolglos oft gekotzt und muss gleich noch mehr. m. interessiert sich einen scheißdreck für mich. egal, kann ich verstehen. ich habe angst, vor einer neuen beziehung mit irgendwem. er wird die spuren sehen und mch nicht mehr lieben, sondern aufgeben. wie bereits passiert.

...

Ist das, was da aus meinem Hals und Magen kommt, Blut? Oder Tomatensoße? Irgendwie wünsche ich mir, es sei Blut. Kein Wunder, wenn man erst etwa 28 Stunden nichts gegessen hat, dann was zu sich nimmt und das meiste wieder auskotzt. Hallelujah.

Why...?

Gleich kommt M. ... und ich habe mich geschminkt. GESCHMINKT!! Oh Gott. Ich drehe, glaube ich, echt durch. Ich sollte mich nicht in ihn verlieben, das Problem hatte icht von der 7. bis Ende der 8. Klasse immer wieder, mal mehr, mal weniger.

Aber, Themawechsel. Ich war gestern noch im Theater, ein Bekannter hatte mich gefragt, ob ich zum Stück komme, deshalb bin ich einfach mal hin. Es war echt schön... nur am Ende ziemlich traurig, aber irgendwie wirkte es dadurch ein bisschen weniger wie eine Geschichte oder nur ein Theaterstück. Na ja, jedenfalls war auch ein anderer Bekannter da... Ich kürze ihn mal mit M.-J. ab, M. hab ich ja schon ;)) Er sieht wirklich gut aus (zum Aussehen des anderen Bekannten sage ich jetzt nichts, weil ich mir das Aufgrund seiner Beziehungen zu einigen Leuten nicht erlauben sollte, nicht, dass meine Meinung negativ wäre, ganz im Gegenteil... genug der Andeutungen?)... leider ist er ein wenig kleiner als ich... aber verdammt gutaussehend. Und er hat einen ehm... tollen Körper xD Jedenfalls stand er in der Pause so rum... also an der Eingangstür zum Theatersaal und hat wahrscheinlich auf den Bekannten, der im Übrigen im Theater arbeitet, gewartet. Ich habe die ganze Zeit überlegt, ob ich zu ihm hingehen soll, aber konnte mich nicht entscheiden. Ich hab dann einfach meine Kopfhörer aufgesetzt und Musik gehört. Um nicht nochmal so bescheuert zu sein, hab ich mir jetzt einfach als Begrüßung in mein Handy "Tu es." notiert. Also, wenn ich das Teil anmache, blinkt mir ein Befehl entgegen, jeeey... na ja. M.-J. ist auch nicht an mir interessiert, aber... ach, ich weiß auch nicht. Ist ja auch egal. Er ist jedenfalls echt nett, aber wir haben kaum miteinander zu tun. Keine Ahnug, warum ich das geschrieben habe.
Bis dann ;*

Cut.

Ich stehe vor dem Spiegel. Mein Spiegelbils starrt mich an... verächtlich? Ja... das wird es sein. Versagerin, Versagerin, Versagerin... singt es. Ja... ich weiß. Das bin ich... genau das bin ich. Und warum? Ach Scheiße. Scheiße, verdammt. Versagerin, Versagerin... Fuck, das weiß ich doch. Das weiß ich ganz genau. Das alles. Und jetzt... tja... ich wollte es nicht mehr tun... das weiß ich... aber tortzdem mache ich den Schrank auf, trotzdem baue ich meinen Rasierer auseinander, trotzdem schneide ich mir in die Schultern, immer wieder, bis das Blut meine Haut verfärbt und alles weh tut. Angeekelt werfe ich die Klinge ins Waschebecken. Was tue ich? Was verdammt tue ich?! Meine Faust zuckt hoch und schlägt mir gegen den Wangenknochen, zweimal. Dann sinke ich weinend auf den Boden. Warum?

It's too much, i think...

Ich habe mit M. geschrieben... unsere Unterhaltung war anders, förmlicher und so... und als er weg musste, hätte ich weinen können. Außerdem habe ich viel zu viel gegessen,ich geh gleich mal kotzen, denke ich. 

So, ich war kotzen... es tat nachher weh, aber... egal. mir ist schlecht und ich habe das Gefühl, nicht alles losgeworden zu sein, was natürlich richtig ist. Ich Schwächling. Ich Idiot. Ich Dummkopf. Ich will sterben und doch wieder nicht. Und ich will Schokolade. Aber ich darf nicht... verdammt. Ich kann das nicht. Kann ich die Zeit nicht zurück drehen, bis zu dem Abend, an dem J. mich fragte, ich mit ihm ins Kino möchte? Vielleicht wäre es besser gelaufen, wenn sich das... entwickelt hätte... also langsam. Wenn er nie erfahren hätte, das ich mich schneide. Und den Rest sowieso nicht. Aber- was versuche ich mr hier gerade einzureden? Das unsere Bezihung so besser gelaufen wäre? Nein... er hat sich nicht gemeldet, wir waren zu unreif... ich zu kaputt und albern und er zu normal, um das zu verstehen. Er hat es wahrscheinlich versucht, ja... und? Trotzdem hat es nciht geklappt. Trotzdem ist diese verschissene Trennung zum Großteil meine Schuld. Aber ist jetzt doch egal. Shit happens. 

Fuck you! Piss off, go out of my head! Wünscht, ich wäre wie sie...

 

Sound of Silence.

Hello darkness, my old friend...

Ich sitze in meinem Zimmer. Fett, voll und verwirrt. 
Voll, weil ich relativ viel gegessen und dann wieder rausgekotzt habe, mir dann aber noch zwei Rosinenbrote und eine Tomate einverleibte... mmmmh, geeeeil... ich werd das nicht wieder auskotzen, es fängt nälich teilweise an, weh zu tun... aber heeey, ich habe mich wieder geschnitten.... suuuper... 
Aber ich habe die tollsten Freundinnen der Welt, L. (die mit dem Freund, erster Post, u know? ;D ) und J. zum Beispiel... L. ... sie ist so wie ich, ein bisschen, denke ich... also nicht kaputt, aber sie... ach, ich weiß nicht. Und J. ... ist einfach so gut drauf und glücklich, dass sie andere damit auch infiziert. Und dann ist da M... ich habe immer noch nciht gefragt... und ich denke, ich werde es auch nicht tun..

Es ist komisch, einerseits will ich weiterleben, Erfahrungen sammeln und so... andererseits will ich alles einfach sofort machen, was die Mauer, die mich von Schmerz und Trauer trennt, kaputt macht, und mich sicher irgendwann töten wird... ich habe nicht den blassesten Schimmer, what to do... 

Na ja, ich gehe dann mal off... bis denne,
;*  

Fett... Fett.. Fett... wo ich hinsehe, nur Fett. Ich ziehe meine Hose an... Fett. Ich sehe in den Spiegel... Fett. 
Ich schlage meine Beine übereinaner... noch mehr fett. Fuck ist das ungerecht. Wieso ich?
Ach scheiße. Selbstmitleid... 

Warum kann ich nicht so dünn und schön sein, wie sie?

Bei meinem noch-nicht-desecrated up und mir hat sich noch nichts getan... ich bin einfach zu feige... was vielleicht daran liegt, dass ich einfach zu realistisch denke. Und nicht schön und dünn genug bin. Ich wünsche mir so sehr, das wir uns ineinander verlieben... ich will nicht mehr an J. denken müssen, ich will nicht mehr dieses "Achterbahn-nach-unten"-Gefühl im Bauch haben, wenn ich ihn sehe, ich will nicht mehr darüber nachenken, was er zu dem sagen würde, was ich tue, ich will ihn einfach nicht mehr lieben. Ich will frei sein... ich will einen Kerl finden, mit dem ich eine Beziehung haben kann, die ich nicht kaputt mache. Und ich wünsche mir, dass ich es rückgängig machen kann, auch wenn ich weiß, dass ich das nicht sollte.

Wusstet ihr, dass man sterben kann, wenn man Maiglöckchensaft trinkt? So schnell geht das. Fucking schnell. So... why not?