News.

Ich lösche diesen Blog, tut mir Leid. Kein langes Rumegelaber, blablabla... hier ist der Link zum neuen: 

Wild Flower's Haze is in my Smile

Danke :-) 

Wäre nett, wenn ihr meinem neuen Blog (und dem dazugehörigen Geschichtenblog) auch folgen und ihn regelmäßig lesen würdet, danke :-*

 

Oh man.

17 Uhr. Ich bin alleine, zum Glück. Mir tut der Bauch weh, wie immer, wenn ich laufen war (35 Minuten!) und ich habe unter der Dusche Ewigkeiten damit gekämpft, meinen einen Dread nicht nass zu machen. Laut Internet soll das am Anfang ja nicht. Seit zwei Wochen sitze ich zum ersten Mal wieder an meinem Netbook (Hurra, Facebook geht darauf immer noch nicht!). Meine Blogs und Passwörter und Namen und E-Mailadressen überall muss ich erstmal wieder auf die Reihe und in den Kopf kriegen. Irgenwann habe ich es dann auch. Es klingelt. Mit gemischten Gefühlen öffne ich. Klar, ich hab nicht gefragt. Ich darf das nicht, mit dem Dread. Wahrscheinlich kassiere ich den Anschiss des Jahres. Und richtig. Meine Mutter flippt komplett aus, schreit mich an, das ganze Programm. Heile Mutter Gottes, es ist eine Haarsträhne. Eine verflixte Haarsträhne! Kein Nippelpiercing oder Tattoo, eine Haarsträhne! Aber das sieht sie nicht ein. Wie auch immer. 

Bitte ignoriert meine noch feuchten Haare und mein fettes Handgelenk. Ach ja, meinen Arm bitte auch.

 

Einer, der sich nicht abenden lies.

Alles ist weg... Meine Geschichten, alles... Das weiß ich jetzt mit 100%iger Sicherheit. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, mir fehlt die Kraft dazu, irgendwie... Tränen, nur Tränen, es fühlt sich an, als sei ein guter Freund, zu dem ich mich immer flüchten konnte, wenn es nicht mehr ging, der mich immer verstand, gestorben. Als J. die Sache beendete, dachte ich, es könnte nicht schlimmer sein... Ich hab mich wohl getäuscht.

Dread... Dread! :D

Hey, ich habe meinen PC wieder... irgendwie freu ich mich nicht, ist ja alles weg und Facenook kann man darauf immer noch nicht benutzen. Ich hasse es, wirklich. Na ja, egal. 

Ich hab vorgestern gekotzt, ja, ganz böse, aberrrrr.... ich verfüge über einen Dread!! F. hat ihn mir gestern gemacht, als wir mit ein paar Leuten einen Filmabend gemacht haben... sie war mega geduldig, deshalb ist das Teil jetzt auch nach ihr benannt. Auf der nächsten Klassenfahrt werde ich dann wohl komplett alles voll haben. Hoffe ich. 

Wir sehen uns! 
 

Danke dem neues Follower ;D und ich hab jetzt in diesem Moment wieder einen episch bekloppten Tiefpunkt. Post folgt, jetzt geh ich zum Training.

Schokolade gegessen -.-

Ich will es nicht mehr sehen müssen. Ich will nicht mehr in den Spiegel sehen und fast kotzen, weil ich mich so hässlich finde. Ich will morgens nicht noch müder als Abends sein, weil ich wieder totalen Shit geträumt habe, der mich immer wieder aufwachen lässt. Ich will danach nicht sit-ups machen, oder so tun, als würde ich einen Toast essen. Oder zur Schule fahren, wo mein Ex mit seiner Freundin rumknutscht. Jedes Mal, wenn ich ihn sehe, habe ich das Gefühl, dass meine Eingeweide in Eiswasser getaucht werden... Ich hab verdammte Angst vor ihm. Nicht, dass er mir was tun würde, dass bin ich ihm nicht wert, sondern dass ich das Gefühl vermittle, noch etwas für ihn zu empfinden...    Zu oft zu ihm sehe (ich starre allgemein Menschen an, die ich sehr oder gar nicht mag, ebenso neue Menschen in meinem Umfeld) oder das Gesicht verziehe oder so. Das muss ich in den Griff kriegen. 

So, ich bin dann weg, alles machen und fertig machen, ich hab zwar erste und zweite frei, aber man weiß nicht, was meiner Mutter in der Zeit einfällt, was ich tun könnte, deshalb Fahr ich gleich einfach hin. 

Bis dann (Fragt Fragen bei Ask.fm! :-D) 
:-*

Nachdem ich heute schön mit Freunden vor der Polizei abhaute (ein 1.Mal, jeeeey...), weil wir einen Kumpel einmehlten, was einem der Menschen vor dem Bürgersteig auf dem wir dies taten, offensichtlich nicht gefiel, aß ich zum ersten Mal seit 24 Stunden etwas... Gleich zum Training :D

Ich hasse es. Ich Wache mitten in der Nacht auf, gegen 2 oder 3 und bin am
Nächsten Morgen megamüde. So als hätte ich nicht geschlafen... Dreck, verdammter!

Oh verdammt sind die Kleinen niedlich...

Ihr dürft mich bei ASK gerne mit allen möglichen Fragen zuspammen, freu ich mich ^^

Gerade fühle ich mich wieder total scheußlich (das Aussehen) und irgendwie total unnütz... Und das alle Freundinnen in Umkreis nahezu Modelmaße und ein wunderhübsches Gesicht haben, macht's auch nicht besser. Hey Teufel... Verpiss dich von meiner Schulter und Tausch in der Hölle meine Seele gegen ein perfektes Aussehen ein...

Danke und eine Bitte.

Ich wollte hier nochmal all denen danken, die mir folgen, sich für das geschriebene aufrichtig interessieren und nette kommentare hinterlassen... Zum Beispiel der von  casted_dice... Der war so lieb, dass ich fast geweint hätte, danke! :-*
Morgen wird ein toller Tag, ich werde mich erst zusammen mit S. um die Kleinen aus einer der neuen 5. kümmern, ich bin sowas wie Patentante in der Schule für 18 Kinder <3
S. ist ganz okay, vielleicht sieht er ein wenig schnöselig aus... Na ja, egal.
Nach der Schule bzw. der Einschulung der 5. (ich hab ja keine Schule...) Fahr ich irgendwann zum Theater... Ich mag den Dramaturgen zwar nicht, aber ich bekomm dann Karten billiger, außerdem bin ich dann in zwei Theatergruppen (y)
Ich haette mal ne Bitte... Alle die, die mich im echten Leben kennen, schreiben bitte mal 'ich' unter diesen Post, ja? :D und kreuzen das Symbol an ( diese Bewertungsbuttonteile) mit dem sie mich am ehesten verbinden... Ist anonym ;-)
Danke und Nacht ;-*

Weil ich einfach so bin...

Die Schule hat heute wieder angefangen... wouhu! Jetzt fängt das mit dem bis-ich-aus-der-Schule-oder-von-sonstigen-Aktivitäten-wiederkomme-nix-essen an. Nicht gesund, aber gut. Heute war es in Ordnung, wenn man davon absieht, dass M. mich nichtmal angesprochen hat, ich eine total bekloppte. Fotze in Mathe habe und ich eine ziemlich schlechte Zeichnung hingeschmiert habe... Und unser Stundenplan echt die größte Scheiße ist. Ja, ich jammere zuviel. Ich sollte froh sein über die positiven Dinhe in keinem Leben. Zum Beispiel das ich hier und ein wenig weiter weg, die tollsten Freunde habe, die man sich wünschen kann. Oder dass ich halbwegs zeichnen und schauspielern kann. Oder dass ich Klassensprecherin bin. Oder dass ich körperlich gesund bin, ein verdammt niedliches, wenn auch saumäßig aggressives, Karnickel  habe und mir viele Türen offen stehen, wenn ich mir Mühe gebe. Dafür sollte ich dankbar sein, aber ich kann nicht. Ich kann einfach nicht. Ich liebe es, mich selbst in Selbstmitleid zu ertränken . Ich liebe es, mich zu hassen, dafür, dass ich so bin, wie ich bin.

Das Lied ist nur wunderschön, mehr nicht...

Kennt Ihr das, wenn ihr abends um Bett liegt und euch so unvollständig fühlt?

"ohne dich bin ich nicht viel,
Wie ein Besen ohne Stiel..." ( Atem [ schickte mir mein ex, das das Lied einfach zu meinen Lieblingsliebesliedern gehört, hat damit aber echt nix zu tun.], Farin Urlaub Racing Team [glaub ich xD]) 

So fühl ich mich abends.., entweder habe ich werde ich normal oder besorg mit einen Riesenteddy, an den man sich kuscheln kann... Hm...