, aber wenigstens...

Schlechtes Gewissen, aber wenigstens entwickele ich zwischenzeitlich sowas wie ein normales Essverhalten.
Genervt, aber wenigstens ist mein Zimmer halbwegs ordentlich.
Bauchschmerzen, aber wenigstens hab ich endlich meine Tage. Denk ich -.-'
Müde, aber wenigstens ist eine meiner Geschichten gewachsen.
Schwindel, aber wenigstens hab ich diesmal weniger gekotzt.
Viel läuft dreckig, aber wenigstens kann ich positiv denken. 

# 72

Nachher fahren meine Mutter und ich zu der Feier von meinem Opa. Ich freu mich, ehrlich, aber ich hab auch irgendwie eine Scheißangst ._. Mein Opa hat Parkinson, klar, nix seltenes in dem Alter, aber es ist einfach doof, jedes Mal, wenn man ihn wieder sieht, sehen zu müssen, dass er wieder schwächer geworden ist, nur noch leise flüstern kann und sogar ein Lächeln ihm schon relativ viel Karft raubt. Das einzige, was noch so lebendig wie früher ist, sind seine Augen. Die blitzen immer auf (erinnert mich daran, wie wir Memorie gespielt haben, als ich 5 war und er immer so gegrinst hat, wenn ihm was eingefallen ist). Muss echt schlimm sein, wenn man merkt, dass der eigene Körper langsam zerfällt, während der Geist noch total wach und gesund ist. Und jetzt ist er wieder älter geworden, wieder schwächer, wieder näher an die Linie zwischen Leben und tot. Das muss so, das ist Leben, aber das ist Shit. Noch schlimmerer, als meine Probleme. Wichtige Menschen sterben und man kann nichts machen. Irgendwie finde ich die Vorstellung von dem, was laut der Geschichte von den Brüdern Löwenherz nach dem Tod passiert, ziemlich schön :) Das man sich wiedersieht. 

P.S.: Hey... fragt :D Ich neige zur Langeweile, also stellt mir Fragen, egal, wie total bekloppt, bescheuert, beschissen oder unnötig sie sind. Einzige Einschränkung: Nicht mehr als einmal die gleiche Frage :D 

Ach ja... Es isn Traum du...

Meine Mutter und ich streiten mal wieder, geil... Sie nimmt irgendwie alles zu ernst... Ich soll mein Kaninchen bürsten ( diese Angora-löwenkopf- Mischung namens gandhi) und naja... Ich hab vorgeschlagen, dass wir ihm auch Dreads machen könnten, die Reaktion meiner Mutter war ziemlich aggressiv und unamüsiert ( gibt's das Wort? oO)... Na ja... Die Frau soll mal schön ihre Blümchenpullis nähen und mich in Ruhe lassen. Check? :De

Empty Room...

Zu fett. Hässlich. Mist.

Ich wünsche mir jemanden neben mir. Ich weiß nicht, was der Mist auf einmal soll, den mein Hirn mir da verzapft, aber... na ja,ich habe das Gefühl, einen Kerl zu brauchen, mit dem ich in einem Bett schlafen kann, de rmich einfach im Arm hält und der mich so mag, wie ich bin. Ich weiß da einen, der mir da gefallen würde ^^ aber.. hm. Ach man. Ich bin müde. Ich sollte schlafen.

(Denkt dran... 5 Follower, sonst lösch ich die ganze Geschichte hier!) 

Mir tut alles weh, mein Kopf platzt gleich, meine Nase läuft, ich hab Hunger (Dafuq?! Ich hab echt viel gegessen o.o) und irgendwie... Angst. Angst alleine. Ja, es ist kindisch, egal.
D. :-*

Morgen... wird komisch... bis dann ;-* Nacht :-))

# 68

Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine Mutter mich wirklich hasst. Nicht dieses Teenagergefühl "Meine Mutter hasst mich, weil ich den Spüler ausräumen muss und nicht zu der und der Party kann" sondern richtiger Hass. Und Verachtung.

F. war da. Ich hab die letzten 4 Tage gegessen, ohne zu kotzen, weshalb ich zugenommen habe (geil -.-') und na ja, irgendwie fühle ich mich dicker denn je.

Ich vermisse D. Nicht gut. 

Im Freibad vorgestern war das komisch... R. (Freundin) hat wirklich nicht ein Gramm Fett am Körper, aber sie sieht nicht mager, sondern sportlich aus. A. hat auch kein Fett. Ich war ergo die "dickste" von uns dreien und jedes Mal, wenn ich mich im Spiegel sehe, ekele ich mich. Alle sind dünner als ich. Alle. 
 

Great.

Ich fühle mich noch fetter als sonst. 

Meine Freundin L. und ich wollten sprayen gehen. Einfach so, just for fun, blablabla. Wir hatten einen Ort, beide eine Idee, nur... keine Spraydosen. Sprühköpfe übrigens auch nicht, die sind ja genauso wichtig. Scheiße. Eine Dose 10-20 €. Kann ich persönlich knicken. Ich überlege die ganze Zeit, was ich machen kann, eigentlich könnte ich mit einer Aktion gleich zwei Punkte meiner Liste abhaken- "spray grafftit" und "steal something". Aber nein. Ich würde erwischt werden und so, in den Sommerferien nicht so ganz prickelnd. Also muss ich das wohl absagen, es sei denn, mir fällt was ein. Oder einem von euch, hey, ihr beiden Leser... wisst ihr was? Oder sind da noch Leute, die sich bitte eben als "Zuhörer"/ "Leser"/ "Follower" markieren würden? Ich denke, wenn ich bis Ende der Sommerferien nicht 5 "Zuhörer"/ "Leser"/ "Follower" habe, lösche ich den Blog. Tut mir Leid für die, die sich für mein abgekrüppeltes Leben interessieren. 


Man sieht sich.

#66

Ich hab gestern Teile meines Abendbrots wieder ausgekotzt und heute etwa die Hälfte von einer Buagettescheibe gegessen... mir wird die ganze Zeit schwindelig... hm... ich hol' mir jetzt denk cih einen Apfel.

# 64

Freitag: Nach der Schule kommt irgendwann eine Freundin von mir, FW, zu mir.  Wir gammeln bisschen rum,  sind auf dieser geilen Seite und  gehen gegen Abend Richtung Bonny's, wo wir mit Freunden und einem Referendar essen. Es ist echt lustig, mir fällt nur wieder auf, dass ich einfach nicht schön bin und na ja... keine Ahnung. FW schläft bei mir geschlafen, deshalb sind wir danach wieder bei mir... gegen 0:30 Uhr bekommen wir SMS von M., T. und Fl (alles Jungs), dass sie draußen stünden. So gucken wir dann Sucker Punch  und gegen 2 oder so verschwinden die Jungs wieder... Fl ist echt lieb, so kennt man ihn gar nicht ( im Sinne von "nett zu allen und nicht asozial wie sonst"), M. keine AHnung, ich denke mal, wir sind nicht mehr sooooo die besten Freunde, eher Kumpels oô und T. ... tja...wie immer eben... alle sind fett, die nicht 34 haben.

Samstag: FW und ich stehen auf, essen was, sie geht, ich streite mit meinen Eltern, gucke Scrubs, esse und kotze. Mir ist kalt. 

Übrigens: Ich neige interessanterweise dazu, meine Fingernägel in meinen Arm zu graben, wenn ich kurz vorm Weinen oder wütend bin...
was macht ihr dann so? :D  

Lost.

Jo, jetzt hab ich doch was gegessen... egal, ich bin eh forever alone, dann kann ich auch fett sein... Guter Plan? 

Ehm... an die wunderbaren PErsonen, die meinen Blog lesen und die abgestimmt haben, bei der Umfrage- danke. Wirklich, danke, das ist echt super von euch :-* 
Könntet ihr jetzt vielleicht nocht Follower werden? Im Sinne von "Zuhörer"? Das wär genial... und wenn ihr nichts zu tun habt, verschickt den Link bei Facebook oder so an eure 5 besten Freunde und bittet sie, das gleiche zu tun oder so, das wäre... auch genial ^^
Jedenfalls danke, nochmal :-*
Bis dann :))

Überall, fuck auch...

Der Tag heute war gut...wirklich gut... aber ich hab bei F. Schokolade gegessen, okay, das war dumm. Aber in gegenwart anderer Menschen hab ich so "Ich bin gar nicht so fett"-Anfälle.. manchmal ess ich dann eben was. Schlecht. 
Eben unter der Dusche, als ich so an mir runtergeguckt habe, dachte ich echt, ich müsste gleich kotzen... das ganze Fett, einfach nur widerlich... und dann diese blöden Narben und Schnitte, auf meinen Schultern, meinen Oberarmen, den Brüsten, den Obeschenkeln und da, wo die Beckenknochen liegen. Alles Bestrafungen für mein Widerlichkeit. Gibt es das Wort? Egal, es beschreibt mich wahrscheinlich am besten. Tut mir Leid, wenn ich euch so runterziehe oder so mit meinem Gerede, aber es ist einfach so. Ich ekele mich vor meinem eigenen Spiegelbild, ja und? Ich hab einer der Hauptrollen in einem Filmprojekt abgegeben, weil ich mich nicht sehen wollte. Auf dem Video.
Tja... ist ja auch egal... tralala, ich esse eute Abend nichts, morgen früh nichts und erst wieder was, wenn ich gegen 6 oder so zu Hause bin c: Es sei denn, es klappt nicht so, wie ich mir das vorstelle... aber das muss es... 
 

:D

Ganz ehrlich? 
Ich habe zuviel gegessen, ich habe das nicht ausgkotzt, ich hab mich gestern Abend geschnitten, aber ich bin im Moment so unglaublich glücklich, dass ich wahrscheinlich gleich platzen werde :D



Danke, D. :D 
 

Dafür reicht das also.

"Kleine..." vorsichtig legt er seine Arme um mich. " Mach das nicht. Bitte." Meine Finger mit der Rasierklinge darin erschlaffen, mit einem leisen Klingen landet die Klingen auf dem Boden. "Komm..." Langsam geht er und nimmt mich mit. Wie ein Pfleger, der eine Geistesgestörte führt, herzlichen Dank auch. Trotzdem gehe ich mit. Wie ein Roboter, ich funktioniere einfach, als er mich in den Arm nimmt, wir uns auf  das Bett sitzen und er auf mich einredet. Ich nicke einfach nur. Immer wieder, wie einer diese bekloppten Wackeldackeln hinten in Autos. Ich sage nichts, auch nicht, als er mein T-Shirt runterzieht, über die Schultern und die Schnitte mit komisch brennendem Zeug beschmiert. Einfach funktionieren, einfach funktionieren. Still sein. Auch wenn ich innerlich schreie. 
"Warum verdammt hast du die Tür nicht abgeschlossen?!! Warum verdamt hast du nicht gewartet, bis er wieder weg war?! Warum warst du so bescheuert?!" 
Weil es anscheinend so sein muss.
"Hey..." seine Finger sind unter meinem Kinn, weshalb ich den Kopf hebe und ihn ansehe. 
" Hm?" 
" Mach das nicht. Macht das nicht..." Ohne eine Antwort abzuwarten, küsst er mich. Nicht so notgeil oder so, einfach vorsichtig und lieb. Sein Duft, seine Wärme, sein breiter Körper; das alles bringt mich dazu, mich ganz eng an ihn zu drücken. 
" Es tut mir Leid..."
" Schon okay. Wir kriegen das irgendwann hin. Irgendwann, okay? Und wenns erst in 20 Jahren ist."
Und plötzlich bin ich optimistisch, dass das klappen wird, dass wir das schaffen. 
Alles ist dunkel. Ich bin mal wieder total verschwitzt, wie immer nach solchen Träumen. Und shit, irgendwas an meinem Oberschenkel ist nass... nein... nicht wirklich, oder?! Ich taste über mein Bein. Blut. Ach nee... doch mal wieder?! Langam stehe ich auf und gehe ins Bad. Scheiße. Soviel zum Thema "doch mal wieder"... es sind nur die Schnitte auf meinem Oberschenkel, die angefangen haben, zu bluten. Irgendwie sind sie diesmal mehr und tiefer... mein Blick schweift zum Kalender. 
'Fette Kuh... genug gekotzt, dass du deine Tage nicht mehr hast und dir andauernd schwindelig ist, aber nicht genug gekotzt, dass du dünn wirst verdammt. Dumme, fette Kuh.'  

Can I please think in Marilyn, please?

"...Und Beth Dito ist die schönste Frau der Welt!" Mit einem mehr oder weniger gehässigem Grinsen rammt T. mir seinen Füller in die Seite. Es reicht. Es nervt. Es kotzt mich an. Im wahrsten Sinne des Wortes. "Das hab ich nie gesagt. Ich habe nur gesagt, dass sie ein schönes Gesicht hat." " Nein, die ist doch so fett!!" Wie genau sind wir darauf gekommen? Es ging ursprünglich um einen Künstler, den T. mir bei Facebook gezeigt hat, dann um eines seiner Bilder, was meiner Meinung nach eine Frau zeigte, die wie Adele aussieht, dann fing er an, Adele als unglaublich fett zu bezeichnen und tja, dann reichte es mir. "Für dich ist doch alles fett, was nciht Kleidergröße 36 hat!" "34 ist am besten..." Das meint der nicht ernst, oder?! Ich weiß, was das angeht, bin ich selber ein wirklich schlechtes Vorbild, aber es nicht so, wie man vielleicht meint... es ist nicht so, dass ich alle Menschen, die nicht in 34 herumlaufen, fett finde. Eigentlich ist es mir sogar egal, es fällt mir teilweise nichtmal auf. Mit mir selber hingegen habe ich ein (nochmal im wahrsten Sinne des Wortes, haha ha -.-') ein fettes Problem. Ich finde meine Figur abscheulich. Ich ekele mich. Und ich hasse es.

Ich wünschte, ich könnte, was mich selbst angeht, auch so denken...

Pushed Again...

Whispering voices in my head,
sounds like they're calling my name.
A heavy hand is shaking my bed,
I'm waking up and I feel the strain.

I'm feeling pushed again... I'm feeling pushed again...

Why should I go where everyone goes?
Why should I do what everyone does?
I don't like it when you get too close,
I don't wanna be under your thumb.

I'm feeling pushed again... pushed again.
I'm feeling pushed again... pushed again.

Why can't you just leave me alone?
Solitude is a faithful friend.
Turn the lights off - I'm not home,
can't you see, I don't need your help?

You're going fast when I wanna go slow,
you make me run when I want to walk.
You're sending me down a rocky road,
I get confused when you start to talk.

I'm feeling pushed again... feeling pushed again.
I'm feeling pushed again... pushed again.

Why can't you just leave me alone?
You're dragging me right to the edge.
I've got to go when you jerk my rope,
I don't know where the good times went.

And I'm sick of this pain in my head.
And I'm scared I'm being pushed - being pushed again.

It's getting more than I can take,
it's like a band tightening around my head.
If you keep pushing, something's going to break,
it's making me think, I'd be better off dead.

Why can't you just leave me alone?
Solitude is a faithful friend.
I'll sort my life out on my own,
I just want this pressure to end.

And I'm sick of this pain in my head.
And I'm scared I'm being pushed - being pushed again.

(Die Toten Hosen, "Pushed Again".... Campinos Stimmer <3 )

Sonntag.

Ich will meine Rippen zählen können. Ich will, dass meine Beckenknochen 10 cm heraustehen. Ich will, dass meine Oberschenkel sich gar nicht mehr berühren. Ich will meine Oberarme mit einer Hand umfassen können. Ich will schön sein. Ich will dünn sein. Ich will die allerdünnste sein. Ich will nicht an mir hinuntersehen und mich ekeln, weil da soviel Fett ist. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will nie wieder etwas auskotzen. Ich will nur noch von Wasser, Tee und einer Reiswaffel am Tag leben. Ich will perfekt sein. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will nie wieder etwas essen. Ich will verdammt nochmal nie wieder etwas essen. 

Nie, nie, nie, nie, nie wieder.

So dünn wie dieses wunderschöne Wesen...

Wir haben Besuch, irgendwelche Trottel, die meine Mutter auf der Konfirmation meiner Cousine kennengelernt hat. Der Vater sieht aus, wie aus der Trollabteilung eines Affenstaates abgehauen, die kleiner Tocher starrt nur böse vor sich hin und der Sohn sieht aus wie ein Fisch oder so. Die Mutter geht noch. Meine Ma denkt anscheinend, ich sei wieder 3, so sporicht sie nämlich mit mir. Weshalb ich sie einfach mal ignoriere und mich in mein Zimmer verziehe :)
Und hier so vor mich hinblogge... 
Ich war vorhin mit meiner Mutter einkaufen, jetzt hab ich ein neues Heft zum Zeichnen, Tee, Schokolade -.-' und Reiswaffeln... und ich hab das fast alles bekommen :D
Ahm, btw, du, Schabrackenschlampe, die du meinst, irgendwelche komischen "Spielchen" der Sorte "Ich kenne dich... ich weiß, wer du bist..." spielen zu müssen,du gehst mir am Arsch vorbei. Ich meine, hallo... du kennst mich nicht?! oO Und soll ich Angst vor dir haben? Meine Freunde würden nicht glauben, dass der Blog angeblich mir gehört... also, tja. Pech für dich.
Heute noch nicht gekotzt. Nicht geschnitten. Mit D. geschrieben. Irgendwann Lächeln verloren, ernste Miene eingefroren. Gezeichnet. Innerlich geschlafen. Ich liebe den geruch von Ölkreide. Beim Gedanken an Essen wird mir schlecht. Egal. 
Ich hab mir Bücher und Musik und einen Film aus der Bücherei ausgeliehen (y)... kennt hier jemand "Das Bildnis des Dorian Gray"? Und damit auch Ben Barnes? He's actually hot. 
Das wars für die nächste halbe Stunde oder so, CU :D 

Natürlich...

Ach bin ich blöd... Natürlich werden gefühle mit der zeit immer heftiger und mache. Alles kaputt...

Fairytale didn't even exist...

But I feel lonely... so lonely... welcome to my life, you see, it is not easy...

 and I'm doing all wrong... 

 I should die because of my insignificance... 

to be free...

Freitag.

6-7 Uhr:  
Aufstehen. Ich mache diese bekloppten Sit-ups, auf die ich, seit ich sie mache (knapp 1 1/2 Jahre o.o'), keine Lust mehr habe. Dann gehe ich ins Bad, verbringe eine Ewigkeit mit sinnlosen Versuchen, etwas schönes, von meinen Augen mal abgesehen, an meinem Körper zu finden. Mal wieder wird es nichts. §Fertig machen", anziehen, Schminken. "Hast du schon was gegessen? Bringst du mir bitte deine Brotdose?" Diese nervigen Fragen meiner Mutter. Nein, ich habe noch nchts gegessen, deshalb setze ich mich an den Tisch und zerpflücke Toast, den ich in meiner Hosentasche verstecke, damit sie denkt, ich würde was essen. Danach gehe ich in mein Zimmer und hole mein Brot vom Vortag aus der Dose, das wandert in den Müll, ja, ich wieß, Lebensmittelverschwendung, aber was ist der Unterschied zwischen Mülleimer und Toilette?! Ich fahre los.
7-8 Uhr:
Scheiß Gegenwind. Ich kann nicht schneller, trotzdem steigere ich das Tempo, ich will endlich in die Schule, ans Glasfenster und Musik hören. Meine Freunde sehen. Als ich da bin, höre ich Musik und rede mit S., einem Freund von mir, der sitzen bleiben wird.
 8-9:25:
Ich kann mich nicht wirklich konzentrieren, immer wieder fallen mir für einige Sekunden die Augen zu. Keine Energie. A. und ich unterhalten uns, sie ist so dünn... manchmal denke ich, sie hat Magersucht, aber nein... sie ist absolut nicht der Typ dafür. Sie trägt hautenge Oberteile und isst Nutella, was sie nicht auskotzt. 
9:25-10:20: 
Latein ist widerlich. Die Pause davor geht noch. Wieder mit S. reden, wir verstehen uns echt gut in letzter Zeit. Schade, dass er geht... 
10:20-13:15: 
In der Pause sitze ich mit J. (der Freundin) und M. auf der Fensterbank. M. und ich kabbeln uns. Er kitzelt mich an der Hüfte (ich bin sehr kitzelig -.-). Genau da sind leider die Schnitte. "Lass das bitte.", sage ich. Er versteht es zum Glück nicht. MF ist auch in unserer Ecke. Sein großer Bruder geht in die Klasse von J. (der Ex)... MF ist nett. sein Bruder V. nicht. Wir reden und reden und reden über alles Shit. Auch über Videos rendern und Programme dazu. Ich habs immer noch nicht verstanden. In Erdkunde höre ich Musik, lache mit A. und R.. Das lachen ist echt.
13:15-14:00: 
Auf dem Rückweg bringen mich MF., F. und LW. (alles Jungs) so zum Lachen, dass ich weine und mit dem Rad fast ins Gebüsch fahre. Manchmal vergisst man dann alles... das ist gut. Als ich zu Hause bin, ist mien Bruder zu dumm, die Tür zu öffnen. Bis 14 Uhr warte ich draußen, dann kommen meine Eltern.
14:00-16:00:
Als meine Eltern weg sind, gehe ich ins Bad und übergebe mich so oft wie möglich. In einem perversen Anfall denke ich, dass das doch ein schönes Fotomotiv sei. Nachdem ich die Toilette sauber gemacht habe, setze ich mich vor Facebook und schreibe nebenbei den Post hier.

Tscheschischer Bär, öööööey! :DD

Heute kommt mein (Gast-) Bruder, der leztztes Jahr hier war... aus Tschechien. V. war ein halbes Jahr hier und er ist für mich echt sowas wie ein großer Bruder, auch, wenn er kleiner als ich, dafür aber (Muskeln ;D ) dreimal so breit wie ich ist. Außerdem kann er saufen, wie ein Loch und hat Nazis verprügelt (y) ^^

Ich hatte heute wieder einen schlimmeren Anfall der Sorte "Ich bin zu schwer."... na jaaa... dann hat M. mich einfach hochgehoben, 2 mal xD Und F. aus meiner Klasse auch und der ist knapp 1,60 und wiegt vielleicht 45 Kilo oder so XD Aber jo. 

Außerdem hatte ich in Physik überhaupt keine Energie mehr... na ja, wenn ich keine Energie habe, werde ich ziemlich hm... weicheimäßig...  na ja, ich hätte wieder so losweinen können... ich hasse es... wenn alles zusammenkommt, der Mist hier, keine Energie, keine Lust, nervige Leute... dann reicht schon ein Satz für einen Ausraster oder Tränen. Terrible. 

Na ja... ich habe gestern und heute relativ normal gegessen und nicht gekotzt c:
Auch, wenn ich mich fett fühle, aber hey, meine Zähne und mein Magen und so können ein wenig chillen... :D 

Kugelschreiber

Heeey... ich habe einen meiner Punkte auf der "to do until summer vacation"-Liste "erledigt (y)
Ein Eis essen, ohne es danach auszukotzen c: 
Außerdem war vorhin meine Freundin da und es war super und mir gehts toll und ich bin glücklich :D nicht. 

Natürlich ist das alles kacke... immer noch... 

Chemienoten. Geile Scheiße. Außerdem hat mein Ex auf dem Schulhof mit seiner "Neuen" rumgeknutscht, es stört mich eigentlich nicht, nur, dass er das mit mir nie gemacht hat, tut weh. Deshalb bin ich leicht schlecht drauf... dazu kommt noch, dass unser Chemie- und Sport-, gleichzeitig Klassenlehrer die Inkompetenz in Person ist, wenn es um Notenvergabe geht... trotzdem bin ich mir relativ sicher, dass ich eine 3 bekomme, Arbeit 3, mündlich 3.
"*****, das ist eine... 4..."
 Nicht im Ernst. Nicht im verfickten Ernst. Gut, es liegt nicht nur an der Note, dass ich jetzt anfangen könnte, zu schreien und zu weinen, es liegt auch daran, dass mein Schnitt versaut ist, was mir zu Hause Stress einbringt, und meinen einen Bruder, den ich wirklich einfach nur hasse und der mich anekelt, wieder als intelligenten Vorzeigesohn dastehen lässt und ich es wieder nicht geschafft habe, mich zu verbessern und ich mich einfach dumm fühle. Zusammen mit dem ganzen andere Bullshit hier ergibt das eine echt gute Mischung, um wieder in depressiver Stimmung zu versinken... aber nein... ich sollte mein Pokerface besser behalten... sonst keine Ahnung. Unauffällig drehe ich dieses Hinterklemmdings von meinem Kulli ab und drücke es mir unter dem Tisch ins Handgelenk. M., der neben mir sitzt, schaut mich von der Seite an, anscheinend hat er was gefragt... Fragend hebe ich die Brauen, jedoch gleitet sein Blick meinen Arm hinab, er sieht, was ich mache. Ist nicht ganz so schlimm, er weiß ja Bescheid... sanft legt er seine Hand auf meine Hand mit dem Metallstück, sieht mich an und schüttelt ruhig den Kopf. Irgendwie bringt mich dazu, aufzuhören. Ich weiß nicht, warum, aber es hilft ein bisschen.

Die 3 hab ich übrigens noch bekommen... einfach so lange reden, bis man sein Ziel erreicht ;-))
MC redet wieder mit mir (y) Also, schon länger ^^ das ist toll :3 
Und jo ...
bis denne...  

P.S.: Danke für die Fragen und die neuen Likes bei Facebook ;-))
Ehm... es wäre nett, wenn ihr euch jetzt noch hier als Follower markieren würdet... :3

Es ist ja doch immer dasselbe.

Man wacht auf, hat gute Laune, dann guckt Am sich an und könnte gleichzeitig Kotzen und weinen. Heute kommt j. (also die Freundin) zu mir :3 wir hatten so eine Fotoidee, die wir hoffentlich umsetzen können... Jo,btw... Fragt!! ^^ dazu ist der ask-krams da :P Egal, wie dumm die Fragen sind. Stellt sie einfach. Und könnt ihr den link vielleicht bitte ein bisschen verbreiten? Das wäre echt megalieb :)) Danke und wunderbaren Tag ^^

Schizo?

Es ist, als hätte i h zwei Persönlichkeiten... Die eine ekelt sich vor dem, was die andere tut und die andere tut das, wovor die eine sich ekelt. Ab morgen hab ich nur noch bis 9:30 Internet... Shit. I want to sleep. Forever, in your cold arms, dear Death.

...?

Wozu eigentlich aufstehen? In Gedanken liege ich doch sowieso auf dem Boden.

Blood red, tear fine

Es hat keinen Sinn... Ich werde ihn nie sehen. Aber Hey, ist doch kein Problem. Ist dih in Ordnung. Ich habe verdient, gerade von j. Weg und schon die nächste enttäuschung . Wo J. Doch schon wieder eine hat, die genau so ist, wie ich gerne wäre... Dünn, schön, sportlich, in einer schönen Beziehung ( gut, über den Partner lässt sich streiten), gut in der Schule, beliebt und glücklich. Ein Haufen Dreck wie ich darf sowas nicht haben, das verstehe ich doch... Aber warum kann dann nicht endlich alles vorbei sein? Warum muss das weitergehen, das Schneiden, das Kotzen und das traurig sein?! Kann ich noch einfach sterben? Alle wären glücklich, mich los zu sein, die Welt wäre um so manchen Schmutz erleichtert... Warum tue ICH das dann nicht einfach? Weil ich so viele Dinge noch zu erledigen habe... Und weil i h nicht einsehe, das ich ni html eine glückliche halbe Woche haben kann. Meine Hüften brennen von gerade eben, aber so hätte ich mich sonst für meine Widerlichkeit bestrafen sollen? Anderso t es zu dieser Jahreszeit zu schnell ins Auge... Eines Tages werde ich diese dreckige Welt vielleicht ein bisschen besser machen... Mit zwei schnitten vom Handgelenk, zum Ellenbogen. Oder Oder mit einem Maiglöckchencocktail. Cheers.

Ach Gottchen...

Ich muss wirklich keine Hobbies haben... :D
Ich habe eben schon wieder gekotzt. Ich hasse es... es ist so wiederlich... und ungesund... und ach man... mir wird schwindelig, in der Schule muss ich so tun, als sei alles normal und fuck. Dieser bekloppte Drang, mich zu schneiden ist unglaublich doll. Zudem wird es immer schwerer, irgendwas zu verstecken... und ach joa... es wissen zu viele. Viel zu viele...
Das mit dem Schneiden weiß M. 
Das alles wissen:
F. (Freundin c: )
J. (Ex -.-)
J. (Freundin...)
L. (Freundin)
B. (auch eine Freundin... sie hat das mitbekommen xc)
D. (scheiße, er sollte das nicht wissen... :s)
T. ( :D c:)
und C. (einer vom Theater, der das inzwischen wieder vergessen hat.) 
Genauers dazu unter "Menschen" :DD (neue Seite ;D) 

So... ich gehe eine Banane essen. Mir ist schwindelig >.<

Ja, kein Wunder.

Als J. neue Freundin heute so an mir vorbeiging dachte ich echt nur... okay?! Kein Wunder, dass er mit mir Schluss gemacht hat. Ich bin wirklich ekelhaft fett. Aber gut. Vielleicht gibts ja Typen, die auf Wale stehen. 

Meine Mutter nervt. (Ouh, albernes Teeniegejammere...) Ich hab einfach keinen Bezug zu ihr... wah. 

Ein Mädchen aus meiner Klasse, ich nenne sie mal Maike, meinte heute zu mir, ich sei ja voll dünn geworden... kann sie nicht einfach ihre bescheuerte Fresse halten? Ich bin nicht dünn geworden, im Gegenteil, ich habe echt zugenommen, außerdem machen gewisse andere Probleme mich im Moment noch ein wenig ehm... fetter. Na ja. Zudem sagen soclhe Personen sowas nur, um zu hören "Nein man, du bist viel dünner als ich...!" Ich meine nicht, dass diese Personen boshaft sind oder so... das ist schon ein Reflex, ist ja auch eigenlich in Ordnung... aber trotzdem nervt es. 

Mir tut alles weh, Gott ey -.-'
Vielleicht sollte ich wieder mit dem Gar-nix-mehr-essen anfangen, dann erledigt sich dieses Problem von selbst. >.< 
 

Swan...

Kennt ihr Black Swan? Den Film? Der ist wirklich toll... Natalie Portman ist wunderwunderwunderschön und Ballett ist eh geil... ich wollte mal anfangen, aber hatte a) keine Zeit und b) bin ich dafür wahrscheinlich nicht gemacht ._.

Heute Morgen war ich laufen, erstaunlicherweise tat mir danach nichts weh, ich hatte nur Sodbrennen o.o' 

Gestern Nachmittag war ich noch stolz, nicht gekotzt zu haben- ich habs Abends gemacht. Nicht sehr "erflogreich", btw. 
Bis eben dachte ich, heute könnte ich es mit gutem Gewissen lassen. Nein, ich habs weder mit gutem Gewissen, noch mit schlechten Gewissen gelassen, nämlich gar nicht. Tja. Dabei habe ich wirklich nicht viel gegessen... aber wie gesagt, ein Apfel reicht manchmal schon... egal. 

Das mit dem Schneiden... ich wollte das gestern schon wieder machen, Abends, aber leider hat mein "Verstand" sich eingemischt und mir klar gemacht, dass das erstens zu dieser Jahreszeit echt scheiße zu verstecken ist und zweitens das irgendwie bescheuert ist. 


Na ja, ich geh jetzt mal ein bisschen mit meinem kleinen Bruder und seinem Kumpel Basketball spielen... (7-10jährige können sooooooo süß sein ;D ) 
Bis denne :))

We don't need to bother...

Wäre ich ein wenig älter, fände ich ihn richtig gutaussehend ;)) Aber...nein. Der ist mir zu alt. Was fürs Augen, aber meiner Meinung wäre es weder was fürs Bett, noch fürs Herz ^^ 

Ich finde mich die letzten Tage ein wenig schöner... als ich finde mich nciht schön, aber auch nciht ekelhaft hässlich... es ist besser geworden. Und ich esse teilweise, ohne zu kotzen... na ja... mir ist einw enig langweilig, deshalb... 

10 Dinge über meine Macken und mich c:

• Bevor ich einschlafen kann, muss ich immer mindestens zweimal kontrollieren, ob ich meinen Handywecker auch richtig gestellt habe o_o
• Ich liebe es, barfuß über nasses Gras zu laufen c:
• Wenn ich Musik höre, egal, welches Lied, überlege ich mir ein Musikvideo dazu oO
• Ich neige zu Selbstgesprächen :')
• Ich hasse es, wenn Männer über 20 mir näher als einen halben Meter kommen
• Ich kann meinen Eltern nicht in die Augen gucken, sonst würde ich sie wirklich böse anstarren ._.
• Ich liiiiiiiebe es, mir vorzustellen, dass mein Leben nur ein Theaterstück ist
• Bevor ich dusche, stehe ich ewig vor dem Spiegel und probiere aus, wie ich am besten stehen sollte x:
•  Ich liebe meine Kaninchen wirklch abgöttisch... trotzdem rede ich nicht in Babysprache mit ihnen o.o
• Ich habe ein Problem damit, anderen Leuten meine Füße zu zeigen... o.o' das ist mir noch unangenehmer, als Körperstellen, die normalerweise mindestens von Unterwäsche verhüllt sind... x.x

Ich liebe übrigens Gewitter, aber ich glaube, das ist normal :D

Joa...

Btw: Die Buttons unten...da könnt ihr "zeigen" was ihr über den Post (also den Inhalt oder so) denkt :DD  

Ich bin jetzt fliegende Fische fangen c: 

Bis denne ;*

  

Fuck...

Ich will das nicht mehr... Das Kotzen und so... Es wird immer schwerer, ekelhafter und auch schmerzhafter. Außerdem macht es meine Zähne gelb und kaputt, meine verdauungsorgane kaputt, ich kann davon sogar Krebs bekommen, hab ich gelesen. Meinen Eltern werd ich mich sicher nicht anvertrauen, die würden es nicht verstehen... Nur leider weiß ich absolut nicht, was ich außer einer psychiatrischen Betreuung mach kann... Weiß einer von euch was? Bitte, wenn ihr eine Idee habt, egal, wie dumm sie ist- sagt sie mir, Bitte. Bitte helft mir.

Nummer 3 O.O

Okay... mir muss heute ja echt langweilig sein, dass ist schon der dritte Post o: 
Na ja... 
Einmal wollte sagen: Fragt... fragt... fragt! Egal, wie bescheuert die Fragen sind, ihr könnt sie ja auch anonym stellen :P
Und zweitens... ich glaube nicht, dass ich meinen Eltern irgendwas von meinen "Problemen" sage... (tut mir Leid, lieber Admin der Seite "Bulimie", aber das geht nicht. Sie würden es nicht verstehen und mich im besten Fall zu der Psychiaterin, die nix drauf hat und die ich schon kenne, im schlimmsten Fall in eine Psychiatrie schicken. Ich will frei sein und nicht an irgendwelche Psychofuzzis und bekloppten Tests gebunden. Sorry :s 

Übrigens:

Ein Punkt einer meiner To-Do-Listen ist in Arbeit (y) 

Der Text ist wegen meiner Webcamquali extrem unleserlich... na ja, die fünf Dinge, die ich am Leben unter anderem echt toll finde/ gerne mag:

• Bei Sturzregen mit offenem Fenster einschlafen
• Das Lachen meiner Freunde hören
• Klatschmohn
• Der Geschmack von Herbstäpfeln
• Reggae 

Jo. Ich mag Reggae, na und? ^^ 

Meine Mutter ist im Moment nicht da... aber mein Vater >.< 
Im Moment geht das.  Gleich Musik laden *_____* 


Im Moment fühle ich mich nich megahässlich... O_O
Na ja, liegt vielleicht daran, dass... hm... keine Ahnung :c 

Dafuq? o.o

Vielleicht ist es die Hitze, vielleicht was anderes... der Boden bewegt sich unter meinen Füßen, die Wände kommen auf mich zu, mir ist schlecht und ich habe unsichere Hände... ich kann nicht mal mehr eine Flasche Wasser richtig abstellen.

Fehler? :s

Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe... vielleicht einfach aus Neugierde, was "Experten" (ich denke mal, diese Leute kennen sich damit aus) zu dem sagen, was ich hier schreibe... 

Jo, das kam bei raus. Anscheinend bin ich echt gestört... geil... und wie gesagt, ich weiß, dass es "stecken" und nicht "steken" heißt ;)) 
Jetzt wollen die mir also helfen... das Ding ist nur- ich will nicht gesund werden. Ich will nicht gesund sein. Ich weiß nämlich, dass ich dadurch nur noch dicker werden würde. 
Außerdem ist es bei mir nicht so schlimm. Ich habe selten so krasse Heißhungeranfälle, eigentlich echt wenig. Ich trinke dann immer ganz viel Tee und Wasser, damit mein Magen sich voll anfühlt. Na ja... ich habe auf der Seite diesen Test gemacht und er konnte meine Daten nicht auswerten, weil die zu durcheinander waren... was hab ich jetzt? Ne Mischung aus allem? Goooeil... 
Manchmal kotze ich auch, wenn ich nur ein bisschen gegessen habe... n Apfel oder so... hm, wayne. 
Weil wir heute frei haben, werde ich den tag damit verbringen, was für diesen Blog hier zu tun ^^ und vielleicht ein wenig rumzujammern, viel zu trinken und gaaaaaanz viel zu lesen :D 

Verdammt zu heiß zum Schlafen, meine Mutter hat schlchte Laune, ich vermisse D. irgendwie obwohl ich das nicht sollte, es macht alles keinen Sinn, Scheiße. 

Gute Nacht...

Schokolade :s

Ich esse Schokolade. Ohne ein schlechtes Gewissen. Aber keine Sorge, dass kommt gleich. Und dann kommt die Übelkeit, egal, wie viel oder wie wenig ich gegessen habe und dann das kotzen. Jippie, jippie yeah. 

Heute in der Schule, in der Pause habe ich aus Spaß gemeint "Hey, wäre doch echt praktisch eine Schilddrüsenüberfunktion zu haben, dann kann man essen, was man will und wird nicht dick...!" Worauf eine aus meiner Klasse, deren Charakter exakt so wie ihr  Aussehen ist, nämlich wunderschön, zu mir meinte: 
" Du bist echt dünn geworden. Du bist dünn. Isst du ganz normal?" 
Was hätte ich sagen sollen? "Ja, aber ich kotze es danach oft wieder aus?" Nein, als wenn ich sowas sage... das wäre sowas wie sozialer Selbstmord. Nein, ich meinte "Ja..." dann kam die Frage " Isst du viel?" Meine Antwort "Kommt drauf an..." zu Deutsch "Öfters... aber für mich ist viel das, was für andere normal ist..." Jedenfalls... es nervt. Diese Lügen, das alles, blablabla. 

D. ist toll :-D Musste ich eben loswerden ^^

Und.. tja... falls ihr über sowas wie fb verfügt... könntet ihr dieSeite liken? Link befindet sich bei "About me" ;-)) 
Danke ;*
 

"It was only just a dream" (Nelly, Just a Dream)

Wir liegen auf seinem Bett. Alles riecht nach ihm, wunderschön... Er hat mich ganz fest im Arm, dabei verteilt er kleine Küsschen überall auf meinem  Kopf. Stirn, Wange, Scheitel, Ohr, Nase. Nur nicht auf den Mund, was mir aber auch Recht ist, weil ich am ganzen Körper zittere, so nervös bin ich. Meine Güte. Soll das jetzt immer so weitergehen...? Tolle Schande. Ein leichtes Stechen in meinem Rücken, super... vorsichtig drehe ich mich. "Geht das?", fragt er leise. "Ja, jetzt...schon..." Sogar meine Stimme zittert. Unsere Gesichter sind sich jetzt genau gegenüber. Oh man. Wieso sieht er so verteufelt gut aus?! Sein Atem, schwer und ein wenig unregelmäßig, wie meiner, streicht über mein Gesicht. Das ist dann wohl der Moment... also DER Moment, denke ich noch und dann küsst er mich auch schon. Erst nur so ein kleines Küsschen, so flüchtig auf den Mund, dann länger, noch länger und schließlich öffnen wir den Mund und küssen uns so, wie Hollywood es immer zeigt. Mir wird ein bisschen schwindelig, weil es einfach so schön ist... J. Finger streichen über meinen Bauch und meine Seite, meine liegen auf seiner Brust. Sein Herz klopft schnell... plötzlich stoppt seine Hand, auf meinen Rippen. "Darf ich?", fragt er ein wenig schüchtern und ziemlich unsicher. Irgendwie ja süß... "Ja..." Jetzt zittere ich wirklich. Es passiert wirklich... wow... ich habe ein Freund und mache gerade mit ihm rum. Wow. Irgendwie ist diese Erkenntnis wie ein Schlag ins Gesicht und wie um alle Klischees zu erfüllen bringt sie mich dazu, aufzukeuchen. "Alles in Ordnung? Hab ich dich erschreckt, war das zu schnell?" Die Sorge macht seine Stimme noch weicher... und schöner... und tiefer... und einfach unglaublicher. "Nein, ich hab nur... mir ist nur... egal..." An seinem mehr oder weniger überrumpelten Gesichtsausdruck erkenne ich, was er denkt. "Nein...!", mache ich alle verrückten Jungsfantasien, die er wahrscheinlich gerade hat, zunichte. "Hätte ja sein können... aber das krieg ich schon hin." Wir küssen uns wieder. Plötzlich ist J.s Hand unter meinem T-Shirt, also auf meinem Bauch. 
'Scheiße. Wenn er jetzt fühlt, wie fett ich bin und sich vor mir ekelt?'
"Ist das in Ordnung?", fragt er. "Klar." Lächelnd streiche ich über seinen Bauch. J. zieht mich ins Sitzen und auf seinen Schoß, ohne den Kuss zu unterbrechen, sodass wir Bauch an Bauch sitzen. Meine Hände verschwinden jetzt unter seinem T-Shirt, seine Haut ist warm und weich. Aus Spaß ziehe ich es ein bisschen nach oben. "Wollen wir... ehm..."  Er ist so unsicher... wie ich... aber das ist gut. 
"Okay...?", höre ich mich mehr fragen als sagen.
'Bist du komplett bescheuert?! Jetzt sieht er deine grausame Figur insgesamt noch... super Grundlage für eine Beziehung!'
Sobald unsere Oberteile etc. auf dem Boden liegen, habe ich das Bedürfnis, meine Arme vor der Brust zu kreuzen. Aber nein, ich vertraue ihm. Als ich den Blick hebe, sehe ich, dass er mir in die Augen guckt, nich irgendwo anders hin. "Du bist wunderschön..." "Nein. Hör bitte auf." J. versteht das nicht, er kann das einfach nicht verstehen. Es geht nicht. "Doch..." Bevor ich etwas entgegnen kann, küsst er mich einfach. Während wir Zentimeter für Zentimeter den Körper des anderen erkunden, flüstert er immer wieder "Verdammt... ich glaube, ich habe mich in das wunderschönste Wesen der Welt verliebt."  

   Ich öffne meine Augen. Dunkel. Schwarz. Schwitzen. Nacht. Traum. Schlag der Erkenntnis. Okay... okay, okay, okayokayokay, shhh... fast schon hysterisch versuche ich, die Luft anzuhalten, um nicht zu weinen. Nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen, das ist er nicht wert, nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen...!
Es klappt nicht. Scheiße. Was jetzt?! Bad? Rasierer? Nein. Nein, nein. Ruhig nachdenken- es war ein Traum. Ein... bescheuerter... Alptraum. Der ist nicht wert ist, sich zu schneiden. Ruhig. Was soll ich machen...? Wie von selber greift meine Hand nach meinem iPod. Facebook. Ich öffne die Seite, klicke auf Nachrichten, Nachrichten von D., fange an, sie durchzulesen und plötzlich sind die Tränen wie ...weggeblasen...

Zuviel... 





                                                                                                                                               zuviel 
                      ... 
                                                                                                           zu 

 fett

...

...

Am Wochenende habe ich einfach zu viel gegessen. Viel zu viel. Ich habe zugenommen, schöne scheiße. Okay, nur ein bisschen, aber trotzdem. Und heute hab ich auch schon wieder zuviel gegessen. Ich hasse es einfach... kann ich nicht spo dünn sein, wie die anderen Menschen? Wieso muss ich sowas machen, damit ich nicht noch fetter werde, während die anderen ganz normal in ihrem Essverhalten sind und nicht dick werden? Ich mache doch auch Sport, ich esse doch auch nicht besonders viele Süßigkeiten.. man... 

Was Gutes: 
Eine Idee c: Vorlesen und so o_O' 
Na ja... ich geh jetzt noch einen Tee machen, damit ich nicht esse und ergo nicht kotze...
Bis denne :))
 

(y) :D

Gestern war D. da. Oh man, wir haben ihn erst fast eine halbe Stunde verfolgt, weil wir nicht wussten, wie wir ihn anquatschen sollten.. also vielmehr ich. *hust* Aber er ist echt unglaublich... ich mag ihn so richtig. 

Getern zuviel gegessen... und heute morgen hauptsächlich Obst c: Nachher bin ich nochmal bei dieser Art Rummel, mit meiner Mutter und F. <3 :-D Joa, da werde ich dann auch wahrscheiiiinlich was essen >.< 
Deshalb ist ab Monatg wieder Schluss mit lustig ^^ 
So, ich muss mich noch fertig machen und so,
Cu :-))