Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe... vielleicht einfach aus Neugierde, was "Experten" (ich denke mal, diese Leute kennen sich damit aus) zu dem sagen, was ich hier schreibe...
Jo, das kam bei raus. Anscheinend bin ich echt gestört... geil... und wie gesagt, ich weiß, dass es "stecken" und nicht "steken" heißt ;)) Jetzt wollen die mir also helfen... das Ding ist nur- ich will nicht gesund werden. Ich will nicht gesund sein. Ich weiß nämlich, dass ich dadurch nur noch dicker werden würde. Außerdem ist es bei mir nicht so schlimm. Ich habe selten so krasse Heißhungeranfälle, eigentlich echt wenig. Ich trinke dann immer ganz viel Tee und Wasser, damit mein Magen sich voll anfühlt. Na ja... ich habe auf der Seite diesen Test gemacht und er konnte meine Daten nicht auswerten, weil die zu durcheinander waren... was hab ich jetzt? Ne Mischung aus allem? Goooeil... Manchmal kotze ich auch, wenn ich nur ein bisschen gegessen habe... n Apfel oder so... hm, wayne. Weil wir heute frei haben, werde ich den tag damit verbringen, was für diesen Blog hier zu tun ^^ und vielleicht ein wenig rumzujammern, viel zu trinken und gaaaaaanz viel zu lesen :D
Donnerstag, 5. Juli 2012
Verdammt zu heiß zum Schlafen, meine Mutter hat schlchte Laune, ich vermisse D. irgendwie obwohl ich das nicht sollte, es macht alles keinen Sinn, Scheiße.
Ich esse Schokolade. Ohne ein schlechtes Gewissen. Aber keine Sorge, dass kommt gleich. Und dann kommt die Übelkeit, egal, wie viel oder wie wenig ich gegessen habe und dann das kotzen. Jippie, jippie yeah.
Heute in der Schule, in der Pause habe ich aus Spaß gemeint "Hey, wäre doch echt praktisch eine Schilddrüsenüberfunktion zu haben, dann kann man essen, was man will und wird nicht dick...!" Worauf eine aus meiner Klasse, deren Charakter exakt so wie ihr Aussehen ist, nämlich wunderschön, zu mir meinte: " Du bist echt dünn geworden. Du bist dünn. Isst du ganz normal?" Was hätte ich sagen sollen? "Ja, aber ich kotze es danach oft wieder aus?" Nein, als wenn ich sowas sage... das wäre sowas wie sozialer Selbstmord. Nein, ich meinte "Ja..." dann kam die Frage " Isst du viel?" Meine Antwort "Kommt drauf an..." zu Deutsch "Öfters... aber für mich ist viel das, was für andere normal ist..." Jedenfalls... es nervt. Diese Lügen, das alles, blablabla.
D. ist toll :-D Musste ich eben loswerden ^^
Und.. tja... falls ihr über sowas wie fb verfügt... könntet ihr dieSeite liken? Link befindet sich bei "About me" ;-)) Danke ;*
Wir liegen auf seinem Bett. Alles riecht nach ihm, wunderschön... Er hat mich ganz fest im Arm, dabei verteilt er kleine Küsschen überall auf meinem Kopf. Stirn, Wange, Scheitel, Ohr, Nase. Nur nicht auf den Mund, was mir aber auch Recht ist, weil ich am ganzen Körper zittere, so nervös bin ich. Meine Güte. Soll das jetzt immer so weitergehen...? Tolle Schande. Ein leichtes Stechen in meinem Rücken, super... vorsichtig drehe ich mich. "Geht das?", fragt er leise. "Ja, jetzt...schon..." Sogar meine Stimme zittert. Unsere Gesichter sind sich jetzt genau gegenüber. Oh man. Wieso sieht er so verteufelt gut aus?! Sein Atem, schwer und ein wenig unregelmäßig, wie meiner, streicht über mein Gesicht. Das ist dann wohl der Moment... also DER Moment, denke ich noch und dann küsst er mich auch schon. Erst nur so ein kleines Küsschen, so flüchtig auf den Mund, dann länger, noch länger und schließlich öffnen wir den Mund und küssen uns so, wie Hollywood es immer zeigt. Mir wird ein bisschen schwindelig, weil es einfach so schön ist... J. Finger streichen über meinen Bauch und meine Seite, meine liegen auf seiner Brust. Sein Herz klopft schnell... plötzlich stoppt seine Hand, auf meinen Rippen. "Darf ich?", fragt er ein wenig schüchtern und ziemlich unsicher. Irgendwie ja süß... "Ja..." Jetzt zittere ich wirklich. Es passiert wirklich... wow... ich habe ein Freund und mache gerade mit ihm rum. Wow. Irgendwie ist diese Erkenntnis wie ein Schlag ins Gesicht und wie um alle Klischees zu erfüllen bringt sie mich dazu, aufzukeuchen. "Alles in Ordnung? Hab ich dich erschreckt, war das zu schnell?" Die Sorge macht seine Stimme noch weicher... und schöner... und tiefer... und einfach unglaublicher. "Nein, ich hab nur... mir ist nur... egal..." An seinem mehr oder weniger überrumpelten Gesichtsausdruck erkenne ich, was er denkt. "Nein...!", mache ich alle verrückten Jungsfantasien, die er wahrscheinlich gerade hat, zunichte. "Hätte ja sein können... aber das krieg ich schon hin." Wir küssen uns wieder. Plötzlich ist J.s Hand unter meinem T-Shirt, also auf meinem Bauch. 'Scheiße. Wenn er jetzt fühlt, wie fett ich bin und sich vor mir ekelt?' "Ist das in Ordnung?", fragt er. "Klar." Lächelnd streiche ich über seinen Bauch. J. zieht mich ins Sitzen und auf seinen Schoß, ohne den Kuss zu unterbrechen, sodass wir Bauch an Bauch sitzen. Meine Hände verschwinden jetzt unter seinem T-Shirt, seine Haut ist warm und weich. Aus Spaß ziehe ich es ein bisschen nach oben. "Wollen wir... ehm..." Er ist so unsicher... wie ich... aber das ist gut. "Okay...?", höre ich mich mehr fragen als sagen. 'Bist du komplett bescheuert?! Jetzt sieht er deine grausame Figur insgesamt noch... super Grundlage für eine Beziehung!' Sobald unsere Oberteile etc. auf dem Boden liegen, habe ich das Bedürfnis, meine Arme vor der Brust zu kreuzen. Aber nein, ich vertraue ihm. Als ich den Blick hebe, sehe ich, dass er mir in die Augen guckt, nich irgendwo anders hin. "Du bist wunderschön..." "Nein. Hör bitte auf." J. versteht das nicht, er kann das einfach nicht verstehen. Es geht nicht. "Doch..." Bevor ich etwas entgegnen kann, küsst er mich einfach. Während wir Zentimeter für Zentimeter den Körper des anderen erkunden, flüstert er immer wieder "Verdammt... ich glaube, ich habe mich in das wunderschönste Wesen der Welt verliebt."
Ich öffne meine Augen. Dunkel. Schwarz. Schwitzen. Nacht. Traum. Schlag der Erkenntnis. Okay... okay, okay, okayokayokay, shhh... fast schon hysterisch versuche ich, die Luft anzuhalten, um nicht zu weinen. Nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen, das ist er nicht wert, nicht weinen, nicht weinen, nicht weinen...! Es klappt nicht. Scheiße. Was jetzt?! Bad? Rasierer? Nein. Nein, nein. Ruhig nachdenken- es war ein Traum. Ein... bescheuerter... Alptraum. Der ist nicht wert ist, sich zu schneiden. Ruhig. Was soll ich machen...? Wie von selber greift meine Hand nach meinem iPod. Facebook. Ich öffne die Seite, klicke auf Nachrichten, Nachrichten von D., fange an, sie durchzulesen und plötzlich sind die Tränen wie ...weggeblasen...
Am Wochenende habe ich einfach zu viel gegessen. Viel zu viel. Ich habe zugenommen, schöne scheiße. Okay, nur ein bisschen, aber trotzdem. Und heute hab ich auch schon wieder zuviel gegessen. Ich hasse es einfach... kann ich nicht spo dünn sein, wie die anderen Menschen? Wieso muss ich sowas machen, damit ich nicht noch fetter werde, während die anderen ganz normal in ihrem Essverhalten sind und nicht dick werden? Ich mache doch auch Sport, ich esse doch auch nicht besonders viele Süßigkeiten.. man...
Was Gutes: Eine Idee c: Vorlesen und so o_O' Na ja... ich geh jetzt noch einen Tee machen, damit ich nicht esse und ergo nicht kotze... Bis denne :))
Gestern war D. da. Oh man, wir haben ihn erst fast eine halbe Stunde verfolgt, weil wir nicht wussten, wie wir ihn anquatschen sollten.. also vielmehr ich. *hust* Aber er ist echt unglaublich... ich mag ihn so richtig.
Getern zuviel gegessen... und heute morgen hauptsächlich Obst c: Nachher bin ich nochmal bei dieser Art Rummel, mit meiner Mutter und F. <3 :-D Joa, da werde ich dann auch wahrscheiiiinlich was essen >.< Deshalb ist ab Monatg wieder Schluss mit lustig ^^ So, ich muss mich noch fertig machen und so, Cu :-))
